Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

WHAT'S YOUR PROBLEM?!

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всё меняется (список заголовков)
13:39 

Я - Кисо ©
Трава с утра - покрыта инеем. Я иду по ней...нет, по нему, по этому самому инею, а он хрустит...мне порой кажется, что это не он, а я - хрущу так. Совершенно естесственно - как будто так было всегда - синево: все эти кристаллики, хрусталики, хрупкие веточки-ниточки-иголочки - это всё так красиво, но жалко и беспомощно...ломается. Под моей же стопой.
Но я бодр и весел. Горяч. Меня морозит, колотит утренним холодком, но это подбадривает ещё более. Ступаю уверенно, глядя под ноги, врезаюсь прохожим - интересно, куда я им всем врезался, во что? - опаздываю на свой маршрут. Вечно опаздываю. Боюсь не успеть.
Всего и не успеешь - ни-ког-да.
Но я же - не я, коли так.

Холодеет.

ПыСы: Подумываю переходить с дайров на ЖЖ.

@темы: Кисо - это не КисО, а я сошла с ума, больное место, всё меняется

18:26 

Понял, ага.

Я - Кисо ©
Откат, ага. Возвращаю всё на свои месте. Вот сколько раз я уже себе говорил - не приклдывай руку к естесственному течению вещей - ты не имеешь права лезть со своей волей в жизнь. Исправляю.

@темы: Сама внезапность, всё меняется, мой гений

02:50 

Греческие колонны. Могильщик.

Я - Кисо ©
Я знаю, отчего люди боятся. Я знаю, отчего люди становятся прямыми, сложными, твёрдыми, чёрствыми или костными. В тот же список - особо принципиальных и считающих себя сильными и нерушимыми, как безумной красоты греческие колонны... Потому что жизнь бьёт больно за любые мельчайшие проявления нашей нежной души. И особо жизнь никого не жалует. А душе хочется тепла, нежности, заботы - туда же - силы, защиты...Она же - обнажённая. Без лишних наростов, щитов, панцирей и прочее. Она же...как цветок...
Но есть люди, наделённые силой духа. И сила духа - совсем не значит следование правилам, принципам...стойкость, твёрдость, нерушимость...Это не защита - это западня. Познав единожды спокойствие, расслабление, защитившись лишь тем, что сотворила человеческая фантазия - зачастую - особо не обогащённая - понимаешь, что...

- Да! Этого-то и не хватало! Зачем я буду тратиться, пихать свои чувства, желания, эмоции кому-то под нос, если от этого я получаю только боль? Я лучше выстрою сложную систему защиты и сяду у себя в мягкое кресло *которого, в общем-то...и нет - фантазия*, где нет никого кроме меня, закрою все двери, буду сидеть один, но буду спокоен, защищён и не буду особо переживать...а другие...ну что другие? Вот они - маленькие кусочки, слои...я их буду перебирать, вспоминать и буду счастлив, что у меня были хотя бы минуты жизни, когда я ненадолго выглядывал из своего мирка, чтобы хотя бы глазком подглядеть...как там?

Только мирок этот - это и есть тюрьма, могила. И открывается не дверь, а крышка гроба, ещё не заколоченная кем-то наглухо.
Душу нельзя замуровывать...Нельзя завязывать ей глаза. Нельзя вешать на неё груз разума. Да, разум - это единственная защита. Но в меру: Повинуясь инстинкту самосохранения - животному, естесственному инстинкту - разум не должен оказаться камнем, тянущим ко дну или заставляющим стоять на месте.
Душа должна видеть.
Душа должна лететь/плыть/идти и тыды...
Душа обязана чувствовать, желать, получать, отдавать - такова её природа.

Сила духа - это способность к заживлению и восстановлению, к самопожертвованию и прощению, способность отдавать, отпускать, верить, надеяться, любить - как дружески, так и полюбовно, способность делать шаг вперёд, не боясь огрести по полной, быть израненным, побитым и прочее...*как не огрести - это уже дело ума и разума*. Но при этом не нужно забывать и о себе. Ведь душа дана - человеческому Я. Я - делает каждого человека уникальным - задача Я - сохранить душу. Но НЕ - "схоронить".

Я не боюсь царапин, ран, шрамов, укусов, яда, желчи...и прочего. я не могу сказать, что мне не бывает больно. мне больно всегда - и каждый раз - как в первый. Это НЕ нормально - я никогда к этому не привыкну. Но я научился зализывать раны, зашивать их...По мне лучше - рана на себе, чем на щите или на КОЛОННЕ, броне и...на прочих атрибутах защиты - по меньшей мере я имею возможность знать как больно бывает. Не с рассказов кого-то, а на собственном опыте. Другим я могу после этого смело говорить, что такой-то и такой опыт - того не стоит. Но я имею право так говорить, потому что пережил этот опыт, получил его.
Разум, в этом случае, помогает уворачиваться, выматывать, ну...и...уметь зашивать раны - тоже. Подбор лекарств - важен не меньше, чем умение уклоняться от ударов.
Я уверен, что это лучше, чем сидеть за стеклом и смотреть на царапины на этом стекле. Когда-нибудь стекло лопнет и хрустальная колонна зазвенит осколочками по собственному Я, по телу...и будут смертельные раны. можно, конечно, набираться ума, познавать так мир, совершать совершенно логические выводы, но от смертельных ранений, в этом случае, ничто не убережёт.


Чёрт возьми, я всё это пишу, потому что у меня в груди таится неимоверной величины боль...Настолько вселенская, что мне СТРАШНО
Я боюсь. Да, у меня тоже есть тот самый нарощенный панцырь. Я его держу в руках. И я держу его перед собой. Держу изо всех сил, потому что заебался его держать...мне так больно, что руки трясутся...И эта боль - изнутри...мне никто не причинил боль...я устал находиться в самом себе, я устал бояться самого себя...я хочу наружу, я хочу идти вперёд, ничего не боясь, я хочу любить ничего не боясь и ни за кого не боясь...Я с трудом сейчас заставляю поднимать свои ноги, чтобы шагнуть на следующую ступень...мне неимоверно страшно и больно. Почему я не могу использовать появившуюся возможность идти вперёд? Да. Я иду наугад. Мои глаза не завязаны, не закрыты. Но передо мной только тьма, а за спиной ослепительный свет. Если я не повернусь - я всю вечность буду смотреть в эту тьму, открывая крышки гробов. Если я повернусь - я ослепну...
Ослепну ли?...Вот она - дверь в вечность.

@темы: disturbia, Кисо - это не КисО, Сама внезапность, Шрам на шраме, а я сошла с ума, больное место, всё меняется, земное

12:53 

Я - Кисо ©
Решил так, что....Коли ты - Кисо - боишься своего голоса - ИЗБАВЛЯЙСЯ от такого комплекса. Петь надо и петь нужно.
Тебе это придётся делать часто. И НА СЦЕНЕ, а не дома перед компьютером....
Эту песенку я буду брать себе на конкурс французской песни. Скорее всего я её буду петь с кем-то...с девушкой я буду петь, с сокурсницей. С Диной, наверное...Она вроде подходит, хотя хз...Вот.
Ну вобщем - вот, спросонья я, перед компом...одинёшенек, решил первый разочек на пару с Милен поголосить...запахабил, конечно, испортил всю песню, но судить строго, если уж чего....

вот вобщем - нате.


@темы: MP3, Кисо - это не КисО, Сама внезапность, всё меняется

21:19 

Я - Кисо ©
Ну, конечно оно наступит - это завтра. С завтрашнего дня мы все - я в том чиле - абсолютно оффициально будем учиться в полную силу - насколько только можем.
Короче - "добро пожаловать в дурдом" - вот что начнётся.

Приезжает ОНО - всё моё, которое я и видеть не хочу - МОЙ ХУДРУК.
Бля.
*сижу, пишу расшифровки*

Через час-полтора надо будет хоть один спектакль посмотреть "Мнимый больной", раз уж не читал. Прочитаю позже.
Хотя уже надо чуть ли не наизусть его знать.

Но ладно. С этим обойдёмся. Диме Маркову будет не в лом - ему в кукольной театре делать не фиг - вот пусть и объясняет, как опытный АРТИСТ.


А ещё хочу кучу всего тёплого, нежного, дорброго солнечного написать про ЛУ...Я всё хочу-хочу..Слова подбираю КАК это написать - нельзя же писать такие вещи с бухты барахты )
Она, правда, пусяша =Ъ
*хотя иногда выносит мозг*

@темы: театральное, тёплое, всё меняется, больное место

URL
01:01 

Закидоны )

Я - Кисо ©
А ещё у меня новый закидон: теперь все записи будут закрыты от комментирования. ежели возникнут вопросы - в личку, аську, контакт - куда захотите - обсудим, поговорим )) Я разговариваю не часто, мало, но всегда любопытно, с интересном и множеством всяких приятностей. И неприятностей - в том числе )
*Кисо такое Кисо*

Это не надолго. Уляжется-успокоится и отпустит.

За сим - спать.
Ваш АК.

@темы: всё меняется, а я сошла с ума, Кисо - это не КисО

URL
01:33 

Никогда бы не подумал...

Я - Кисо ©
Не вписаться бы в косяк, - не раз приходила мне эта мысль в голову...Больше никогда так много не говорить на ночь с малознакомым чиловеком, сидя на постели в его же квартире...порой смотришь в глаза и будто заклинило - не отведёшь, чёрт возьми. Здесь нет жертв - здесь все хищники. И я - самый безумный из них. Море по колено, блин...я и эти глаза, как море перешёл бы, если бы не слабость перед правдой. Перешёл бы, перешёл бы. Как бы болезненно это не было.
В какой-то степени эта возможность раздражает. Но "омм" - тонны успокоения - хватит ходить по граням зеркал: однажды ты и сам в них запутаешься, Саша. Тебе потерять себя проще, чем другим...В тебе столько граней, что ты и сам сбился со счёта и понять уже не можешь, какое из них - отражает, а какое - ты.
Олег прав был. "Саша потерялся". Это единственное, что заставило ёкнуть вчера Сашино нутро.
Саша запутался. Саша никак не может начать любить себя.
Саша наотражался и наотражал столько себя, что половину себя уже потерял кому-то.
Саша уже не может понять выдумка ли его счатье или нет. Мерцающее счастье.

А дождь всё шёл. Не хотел меня выпускать, испытывая мое безумство. Сколько можно же уже? Я, в конце концов, уже расстроился, что пропустил вечерний разговор в скайпе. А он - ждал звонка. (

А может, просто Саша не выспался. "Не вписаться бы в косяк..." - думаю я, и вспоминаю, с чего началось это размышление.
Засыпаю.

"Я хочу жить с ним" - думал Саша. Подлинный Саша.

@темы: всё меняется, а я сошла с ума, Кисо - это не КисО

21:05 

I'm never alone

Я - Кисо ©
так сказать, с Богом )) Отправляю Соньку в Москву жить...Чуть слеза не накатила ))))) На самом деле - это же совершенно другие повороты в жизни )) А значит - всё гут ))

@темы: i'm never alone, всё меняется

13:58 

И вот. С продолжением.

Я - Кисо ©
ну вот я и...Один.
Вася - не в счёт...он..как нечто нематериальное для меня. В тандеме с Олегом - это вообще вынос мозга. мерцающий Вася. ППЦ.

Лу...утонула в осени и, кажется, утонула для меня - в том числе. с тех пор, как я стал смелее в проявлениях самого себя, она отдалилась в другую сторону...Мне кажется, порой, что она выбрала не тот путь. не свой.
ну да ладно. мы - не пересекаемся.

У Хильды своя семейная жизнь. Я знаю, что она, как и Ваня *мне так кажется* - готова мне помочь в трудную минуту, но я не стану к ней обращаться со своими соплями, как и к любому другому. кроме некоторых.
которых - здесь - нет. Хильда мне больше, чем близка. И я ей доверяю. но обратиться не могу.

Мне лишь нужно внимание и присутствие. Чаще я свои проблемы решаю сам, советуясь с самим собой. А у меня внутри такой кавардак, что, кажется, будто проблемы не кончатся никогда. а от внимания и присутствия я не чувствую себя одиноким и проблемы решать становится проще.

Мне здесь даже мозги полоскать некому...(

Я знал, что так будет.
Я знал, что однажды я доиграюсь и жизнь поставит меня на ребро, а не наоборот - я - её. А я так хочу поставить её на ребро, так не хочу зависеть от неё. и от судьбы не хочу. и от смерти не хочу. а вот тут - мы один на один, они все - в одном - и я. и моё потерявшееся Я. И так случилось именно после моих условий, поставленным высшим силам, которые нихуя не хотели сводить меня и моё счастье - с ним, с единственным, с которым я хочу прожить жизнь. Но "я же ВОЖДЬ. Я справлюсь, пошли все нахуй, оставьте меня и мой дар быть счастливым в покое..." - мне решать, с кем его делить, а кому отдавать.пожизнево.

И как ты теперь, Кисо-вождь, справишься с их условиями?
всё моё поемя - это я сам. Один.
Один один один один....
*адын адын, аха*

@темы: disturbia, а я сошла с ума, всё меняется, от Кисо до Недокиска - всего один ШАГ

03:02 

Луна сегодня полная.

Я - Кисо ©
"21:55
Поезд. Через час - Нежный. В последнее время меня тянет уйти в себя. Перебор информации, ктр. нужно усвоить.

Элек много спрашивал меня о Лёше. Я не стал скрывать информацию о нём. Это было бы лишним и не нужным.

Пусть знает.

Мне стало так спокойно с ним говорить...будто прошлое в один момент прояснилось где-то внутри меня и я простил его.
Эль: У тебя глаза посветлели.
Я: В смысле?
Эль: Ну вот ты приехал такой угрюмый мрачный, (думаю: ну ещё бы - там - в Воронеже - Муркин, а я - ЗДЕСЬ), а сейчас посветлел.
Я: (думаю про себя: этому городу сегодня везёт) *улыбаюсь*

Спустя некоторое время я понял, что рад ему.

Пока ехали в метро, захотелось есть и он меня вытащил кормить.
*ну не сам же я себя - при Элеке - на муркинские деньги буду себя кормить, в самом деле!*
Мы выходим из метро, а там - МУ-МУ =)) То самое МУ-МУ, в которое мы зашли, когда я первый раз приехал в Москву.
*Если это был коварный план Элека по захвату Кисо, то он удался. Наполовину. Захвата как не было, так и не предвидется =)*

Вспомнились первые дни в Москве.
Тогда она меня встретила очень радушно. Как и сейчас, в принципе. За долгое время, по словам Элека, в Москве первый раз выглянуло солнце и стало жарко.
Тогда был снег. Теплый и пушистый.
Был рядом тогда и Дима.
Я об этом могу совершенно спокойно говорить. Прошло 1,5 года. Только сейчас я спокойно говорю о том, что тогда было связано неразрывной цепью.
Но тогда было здорово. Это правда =)
Я безудержно носился по Москве, як угорелый. И я был рад Москве.
И меня тогда мучал вопрос:
кто он - этот Элек, ктр. я возненавидел с первой секунды?
Я сделал тогда несколько фотографий, ктр. до сих пор всплывают в моей памяти. Одна из них была - его. Я долго в неё всматривался.
И через 2 месяца был по уши влюблён в него.
Ах...ностальгия =))

Потом мне удалось его полюбить. Взаимно или нет - сейчас - это другой вопрос. Тогда это было - безответно.
Во мне жива ещё эта любовь. Но она уже другая. Она чистая. Искренняя. И она - есть, да. Это не бурлящие юношеские крови.
Как бы то ни было - это всё, что есть у меня к нему.
Чувства.
Мои собственные и ничьи больше. Кристально чистые.
Испытывать эти чувства - моё право. Другое дело - отношения.

Их нет. И быть не может.

Я его простил.
Дима исчез из моей жизни.
Москву я ненавижу.
Появилась Наталика (которой я был сегодня безумно рад).
___________________

Что-то ещё я хотел сказать.
Ах, да. =)
Луна сегодня полная."

@темы: я считаю до двух, диалоги, всё меняется, больное место, i'm never alone

02:22 

Из рукописного.

Я - Кисо ©

"17082010.

11:50

М.: Smiths - how soon is now?

Настроение: тоскливо.

 

Сижу на кухне. Ем котлетку с острым-чили.

Вкусняжка.

 

Ах, да. Воронеж.

..."

_____________________

 

23082010

прмерно - 11 РМ

 

Настроение: тоскливое.

музь: шуршание рельс.

 

Прошло полторы недели и я уже снова в дороге.

Домой.

У меня предчувствие чего-то...чего-то и всё тут. Дальше этого мне ничего не видно. Оттого страшно.

 

Мой светлый муркин.

такой чистый. старающийся выбрести из этого тёмного мирка.

Любимый. Я не хочу больше произносить "мой". Я не хочу привязывать и привязываться.

Я слишком дорого ценю твою свободу © ДК.

Я просто хочу, чтобы он был.

Рядом.

...."

 


@темы: i'm never alone, всё меняется, мой гений, тёплое

02:10 

Я - Кисо ©

Я дома.

Неужели о_О

Ехал ровно сутки.

ЦЕЛЫЕ СУТКИ, йоптвайу!

 

НО, блин!

Хотя light-nn и говорит, что самое интересное - пропущено, самое интересное - как раз таки - впе_ре_ди. )

 

Я, между прочим, пока вы там, развлекались, ТОЖЕ даром времени не терял ) Но об этом - дальше.


@темы: всё меняется, земное

18:52 

Я - Кисо ©
Смена дизайна для меня лично - вещь вполне ожидаемая.
В моей жизни всё меняется. Теперь я замечаю, что не только в моей ))
Я знаю, что в этом мире есть человек, который мне больше, чем _не_безраличен_. Благодаря ему я *и мое Я* - обрели новый смысл в жизни. А познать любовь - это моя цель. Я для этого создан. И сейчас я у истока.

*но об этом позже*

Наверное, именно он, стал последней состовляющей в моей жизни в достижении степенности, благости, чистоты, спокойствия...Хотя в последнем - я не уверен *сказал он, ковыряясь зубочисткой в зубах* Но моё внутреннее Я - стремится к этому.

Ещё я, конечно же, уверен, что внутри, снаружи и вообще везде должна быть гармнония. И такую степенность и чистоту мне, как существу агрессивно-огненного скалда, хочется уравновесить соответствующими элементами. Я хочу, чтобы человек, любящий меня, мог взять у меня всё, что ему нужно у меня, для себя, для тех, кто любит его, для тех, кого он любит, да и вообще.
Надеюсь, что актёрская профессия пойдёт скорее на пользу мне нам, чем во вред. но это так - отвлечённо ))

Так что вот - прымайте менэ такэ ))
Ваш АК.



запись создана: 08.08.2010 в 18:45

@темы: всё меняется, мой гений, а я сошла с ума

главная