WHAT'S YOUR PROBLEM?!

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кисо - это не кисо (список заголовков)
13:39 

Я - Кисо ©
Трава с утра - покрыта инеем. Я иду по ней...нет, по нему, по этому самому инею, а он хрустит...мне порой кажется, что это не он, а я - хрущу так. Совершенно естесственно - как будто так было всегда - синево: все эти кристаллики, хрусталики, хрупкие веточки-ниточки-иголочки - это всё так красиво, но жалко и беспомощно...ломается. Под моей же стопой.
Но я бодр и весел. Горяч. Меня морозит, колотит утренним холодком, но это подбадривает ещё более. Ступаю уверенно, глядя под ноги, врезаюсь прохожим - интересно, куда я им всем врезался, во что? - опаздываю на свой маршрут. Вечно опаздываю. Боюсь не успеть.
Всего и не успеешь - ни-ког-да.
Но я же - не я, коли так.

Холодеет.

ПыСы: Подумываю переходить с дайров на ЖЖ.

@темы: Кисо - это не КисО, а я сошла с ума, больное место, всё меняется

02:50 

Греческие колонны. Могильщик.

Я - Кисо ©
Я знаю, отчего люди боятся. Я знаю, отчего люди становятся прямыми, сложными, твёрдыми, чёрствыми или костными. В тот же список - особо принципиальных и считающих себя сильными и нерушимыми, как безумной красоты греческие колонны... Потому что жизнь бьёт больно за любые мельчайшие проявления нашей нежной души. И особо жизнь никого не жалует. А душе хочется тепла, нежности, заботы - туда же - силы, защиты...Она же - обнажённая. Без лишних наростов, щитов, панцирей и прочее. Она же...как цветок...
Но есть люди, наделённые силой духа. И сила духа - совсем не значит следование правилам, принципам...стойкость, твёрдость, нерушимость...Это не защита - это западня. Познав единожды спокойствие, расслабление, защитившись лишь тем, что сотворила человеческая фантазия - зачастую - особо не обогащённая - понимаешь, что...

- Да! Этого-то и не хватало! Зачем я буду тратиться, пихать свои чувства, желания, эмоции кому-то под нос, если от этого я получаю только боль? Я лучше выстрою сложную систему защиты и сяду у себя в мягкое кресло *которого, в общем-то...и нет - фантазия*, где нет никого кроме меня, закрою все двери, буду сидеть один, но буду спокоен, защищён и не буду особо переживать...а другие...ну что другие? Вот они - маленькие кусочки, слои...я их буду перебирать, вспоминать и буду счастлив, что у меня были хотя бы минуты жизни, когда я ненадолго выглядывал из своего мирка, чтобы хотя бы глазком подглядеть...как там?

Только мирок этот - это и есть тюрьма, могила. И открывается не дверь, а крышка гроба, ещё не заколоченная кем-то наглухо.
Душу нельзя замуровывать...Нельзя завязывать ей глаза. Нельзя вешать на неё груз разума. Да, разум - это единственная защита. Но в меру: Повинуясь инстинкту самосохранения - животному, естесственному инстинкту - разум не должен оказаться камнем, тянущим ко дну или заставляющим стоять на месте.
Душа должна видеть.
Душа должна лететь/плыть/идти и тыды...
Душа обязана чувствовать, желать, получать, отдавать - такова её природа.

Сила духа - это способность к заживлению и восстановлению, к самопожертвованию и прощению, способность отдавать, отпускать, верить, надеяться, любить - как дружески, так и полюбовно, способность делать шаг вперёд, не боясь огрести по полной, быть израненным, побитым и прочее...*как не огрести - это уже дело ума и разума*. Но при этом не нужно забывать и о себе. Ведь душа дана - человеческому Я. Я - делает каждого человека уникальным - задача Я - сохранить душу. Но НЕ - "схоронить".

Я не боюсь царапин, ран, шрамов, укусов, яда, желчи...и прочего. я не могу сказать, что мне не бывает больно. мне больно всегда - и каждый раз - как в первый. Это НЕ нормально - я никогда к этому не привыкну. Но я научился зализывать раны, зашивать их...По мне лучше - рана на себе, чем на щите или на КОЛОННЕ, броне и...на прочих атрибутах защиты - по меньшей мере я имею возможность знать как больно бывает. Не с рассказов кого-то, а на собственном опыте. Другим я могу после этого смело говорить, что такой-то и такой опыт - того не стоит. Но я имею право так говорить, потому что пережил этот опыт, получил его.
Разум, в этом случае, помогает уворачиваться, выматывать, ну...и...уметь зашивать раны - тоже. Подбор лекарств - важен не меньше, чем умение уклоняться от ударов.
Я уверен, что это лучше, чем сидеть за стеклом и смотреть на царапины на этом стекле. Когда-нибудь стекло лопнет и хрустальная колонна зазвенит осколочками по собственному Я, по телу...и будут смертельные раны. можно, конечно, набираться ума, познавать так мир, совершать совершенно логические выводы, но от смертельных ранений, в этом случае, ничто не убережёт.


Чёрт возьми, я всё это пишу, потому что у меня в груди таится неимоверной величины боль...Настолько вселенская, что мне СТРАШНО
Я боюсь. Да, у меня тоже есть тот самый нарощенный панцырь. Я его держу в руках. И я держу его перед собой. Держу изо всех сил, потому что заебался его держать...мне так больно, что руки трясутся...И эта боль - изнутри...мне никто не причинил боль...я устал находиться в самом себе, я устал бояться самого себя...я хочу наружу, я хочу идти вперёд, ничего не боясь, я хочу любить ничего не боясь и ни за кого не боясь...Я с трудом сейчас заставляю поднимать свои ноги, чтобы шагнуть на следующую ступень...мне неимоверно страшно и больно. Почему я не могу использовать появившуюся возможность идти вперёд? Да. Я иду наугад. Мои глаза не завязаны, не закрыты. Но передо мной только тьма, а за спиной ослепительный свет. Если я не повернусь - я всю вечность буду смотреть в эту тьму, открывая крышки гробов. Если я повернусь - я ослепну...
Ослепну ли?...Вот она - дверь в вечность.

@темы: disturbia, Кисо - это не КисО, Сама внезапность, Шрам на шраме, а я сошла с ума, больное место, всё меняется, земное

22:27 

Личка.

Я - Кисо ©
Не хотел этого делать, но в голове засела переписка. надо просто выложить и забыть об этом.
О тех, кого никогда не связать. О заполнивших - каждый - свой - кусочек - в моей жизни.
Я ни в едином слове не хочу чувствовать себя героем. Ни единого звука, ни единого штриха нет об этом. Я просто хотел, чтобы за почти два года нашего многострадального общения - он знал. чтобы знал ВСЁ.

Эль:
"... волшебство ведь не черная дыра - отдача все вложения перекрывает. Может и правильно - так отдаваться делу верному. А мне нигде утонуть не светит точно (разве что в дилетантизме), на цыпочках скольжу по миру я, едва травинки задевая. С каждого цветка по нектаринке. Но этот ад пчелиный - разве ж он лучше забвения?

Раньше мне казалось (осторожничаю), что ты своими ангелами пренебрегаешь и надменно смотришь покосившись на все их старания и вытекающие из этого отношения страдания. Но это ни сколько не очерняет твой образ. А силы еще можно черпать из того факта, что ты сам для кого-то ангелом являешься - а это уже привилегированный режим туннелирования сквозь все невзгоды и прочие неприятности.

*оставил б хоть одну занозку, раз сучок зажал*"

Я:
"Нельзя всё время расчитывать на отдачу - чаще всего - её нет, Элек. Ты просто отдаёшь всё, что можешь отдать и должен получать от этого удовольствие ) Благо, я получаю.
Только, как правило, люди не вечны, и всё, что мы можем отдать - кончается.
Как и мы. )

Ад пчелиный? Не лучше Воденникова, это уж точно ) Не надо в нём забываться, Элек )
И вообще, ты лукаааавишь ) Даже я вижу, что ты однажды уже в чём-то утонул. Мне только не понятно в чём ))

Неее, Эль, я не ангел. И быть им никогда не хотел бы. Я живу в Аду (у меня даже инициалы - "В АД"), а тут ангелам места нет, может я когда-то исправлюсь, но, если честно, - не сильно тянет. )
Ну, а что, теперь не кажется? )))

*хватит осторожничать )*
**все мои сучки в открытом доступе - см выше -"хватит осторожничать"**"

Эль:
"Рассчитывать вообще вредно для психики) Странно, ты будешь намного моложе меня, а уже собрался кончаться? Откуда такие мысли? Доканала череда неудач? Отдать-то человек не так много может - в репертуаре средств отдачи у него только мышцы значатся, а на входе пять чувств стоят. Значит внутренний мир как минимум в пять раз богаче того, что мы можем вернуть внешнему.

Шуркин, я до сих пор еще не всплыл) И бывает трудно порой, невыносимо, но я сам себе вырыл могилу, хотя другого пути тогда и не знал. А все ведь гормоны. Но твои белые крылья над стальной толщей воды манят куда ввысь сильнее мракобесия никому не нужных чувств. И это, конечно, спасает, причем от того самого забвения. Видишь, роли не выбирают, ангел и все тут. Остается принять за честь.

Не осторожничать я не могу. Преисполненный уважения, восхищения и привязанности, боюсь поднять глаза и увидеть (не дай Боже), что я как-то на тебя повлиял."

Я:
"А я и не расчитываю...Я требую. ))
Не надо мне говорить ничего про возраст..Я успел убедиться, что он тут и вообще - совсем не при чём. кто-то кончается раньше, кто-то позже. и каждому - своё время.
В мире - существует гармнония, которой ты всё так не можешь достигнуть. Сколько ты отдаёшь внутреннего внешнему, столько и он тебе отдаст. Главное - благодарить - мир не терпит обид, тут же чморить начинает.
теперь представь сколько всего каждый человек лишь набором мышц и пяти чувств (как минимум). по-моему это прекрасно )

Дурак ты, Элек.
Тебе, однажды, придётся взглянуть и увидеть. Я не знаю, что с тобой будет...))
Неужели ты думаешь, что всё в этом мире просто так и ты тут ролей никаких не играешь? если это так, то ты лжёшь. И я отвешу тебе первую пощёчину.
Никакие оправдания я не принимаю и наглухо затыкаю уши ладонями, чтобы не слышать этого бреда. ...Уважение, восхищение, привязанность...какой у всего этого смысл, если ты хочешь остаться никем для человека? Если ты не знаешь, кем ты для человека являешься - для меня, для Сони, Сефа, Жеки, Наташи, прочих людей....То эта ложь ещё большая. И я отвешу тебе вторую пощечину.
Ты не хочешь лезть в мою жизнь?
Третья пощёчина.
не хочешь знать? тебе всё равно?!
я бы тебя уничтожил, если это так.

Какие, к чёрту, гормоны, Эль?
Ты предоставил себе привилегию снять с себя ответвственность - положив всё на гормоны? Эль, это не ошибки молодости, это ЖИЗНЬ. Ты - любим. Пойми это.
Почему ты сам себя лишаешь счастья? Хорошо. Сам над собой и я измываться горазд. При чём тут окружающие? Тебе столько раз была предоставлена возможность любить и быть любимым - поселить в своей огромной зияющей дыре в груди - кусок счастья. Я ума не приложу, почему ты этого боишься...Я знаю, насколько ты одинок. Но ты боишься лишаться этого одиночества, ты боишься его делить с кем-то, но ты боишься и быть один. Ты всегда всего боишься. Всё бы ничего, если бы это приносило боль только тебе.
Что из этого ты так старательно не хочешь замечать? на что из этого ты закрываешь глаза?
Да ни на что. И всё ты видишь.

Я тебе пишу всё это, только потому, что ты мне не безразличен. Я испытавю к тебе ту любовь, которая просто есть...Тёплая, нежная, благоговейная, она вечна, бесконечна, незыблема, безбрежна - называй, как захочешь...Мне плевать, что ты будешь с этим делать. Это просто есть - и я это никуда убрать не смогу. Вышесказанный - не написанный - а - именно - сказанный, текст, я позволяю рассматривать, как тебе захочется...Но с моей стороны - я тебе протягиваю руку. хочу, чтобы ты знал...протягивая тебе руку и любя, я тебя презираю."

@темы: я считаю до двух, колбаска чая с куском стакана., а я сошла с ума, Шрам на шраме, Кисо - это не КисО

URL
04:41 

проснулся. накатал.

Я - Кисо ©
Чтобы стать другом нужна вечность...и только по истечении нужного времени, только после решающих событий - можно понять, кто друг, и друг ли ты.
Друзей у меня нет. Друг...Это меньше, чем Фло и Хильда....и, наверное, больше, чем есть для меня Лёша. Я люблю его, он - занял место в моём сердце, чтобы не случилось - ему нужно только дать понять мне, что я нужен - и я сделаю всё, что в моих силах. Я на край света за ним пущусь.
Но он мне - не друг. И дело не в том, что с друзьями не спят. Дело в самом отношениии к человеку. Дело в огне, в воде и в медных трубах. Не тот человек друг, который будет отговаривать тебя, а тот, что пройдёт с тобой через всё, от чего разумный отговорит.
Нет людей в этом мире, которые могли бы достигнуть такого уровня отношений со мной.
Друг...он то же, что и я, но со своими прибабахами...Это одна волна. Это твёрдое плечо рядом. И это вера. Дружба - это друг за друга горой. И дружба - это отсутствие эгоизма.
Я не ставлю дружбу превыше всего. Но это так же важно, как любить.
Фло и Хильде ни через что не нужно проходить. Они - аксиома.
И я не знаю ни одного, кто был бы равен мне.я потому, видно, и занимаюсь поисками источников. Я знаю, что они есть. Не все - прдходящие. И вообще их мало.
вот.

@темы: мой гений, колбаска чая с куском стакана., больное место, а я сошла с ума, Кисо - это не КисО

01:55 

КисоСет )

Я - Кисо ©
Вот.
По договору, конечно, нельзя...Но мне позволили одну вывесить )



Сегодня был заключён договор с фотографом и организацей, которая рассылает фотографии по всяческим журналам...ну и плюс - сама публикует их в каком-то журнале.
Это мой ПЕРВЫЙ договор на использование материала со мной...о_О Фото-мастер-ломастер говорит, что даже деньги заплатят. Кто знает, как развернётся это в дальнейшем..но бросать это я ни в коем случае не собираюсь. Если я красивый, значит красоту свою можно использовать. И использовать не в корыстных целях - мне плевать сколько за это могу заплатить и кто и что хочет купить - и за какие деньги. Я не собираюсь кидаться в коммерцию и торговлю.
Но я хочу повлиять на людей и на общество...Я хочу, чтобы и в России мужская красота тоже была ценна - в любом её проявлении.
Я не знаю, насколько это трудно, сложно, невыполнимо...Возможно, - это безрассудно и безумно.
Но мне - насрать. =)

И если у меня получится, то только тогда я смогу считать красивым и сам себя. =)

А ещё, если уж я на самом деле красивый, то пусть мир преобразится. =)))
Красоты у нас мало на планете.

@темы: фото, а я сошла с ума, Кисо - это не КисО

12:53 

Я - Кисо ©
Решил так, что....Коли ты - Кисо - боишься своего голоса - ИЗБАВЛЯЙСЯ от такого комплекса. Петь надо и петь нужно.
Тебе это придётся делать часто. И НА СЦЕНЕ, а не дома перед компьютером....
Эту песенку я буду брать себе на конкурс французской песни. Скорее всего я её буду петь с кем-то...с девушкой я буду петь, с сокурсницей. С Диной, наверное...Она вроде подходит, хотя хз...Вот.
Ну вобщем - вот, спросонья я, перед компом...одинёшенек, решил первый разочек на пару с Милен поголосить...запахабил, конечно, испортил всю песню, но судить строго, если уж чего....

вот вобщем - нате.


@темы: MP3, Кисо - это не КисО, Сама внезапность, всё меняется

14:50 

Я - Кисо ©
Вконтакте решил выложить альбомы со всех своих съёмок...получится...эээ...много )))) Но фиг с ним ) Вроде все актёры так делают. А ещё придётся указать год своего рождения...
Блеан.

@темы: Кисо - это не КисО, Сама внезапность, фото

15:30 

Долгожданный список.

Я - Кисо ©
читать дальше
запись создана: 17.09.2010 в 01:50

@настроение: "уебаться в доску". такое вот.

@темы: я считаю до двух, Кисо - это не КисО

16:34 

Я - Кисо ©
Сей час пронзён ощущением счастья ) и в голову лезут какие-то итоги даже )

У меня складывается совершенно определённый круг лиц, которых я считаю близкими мне. Эти же лица - считают близким меня.
У меня есть любимый человек.
У меня есть настоящие верные друзья и любимое дело, которым я хотел бы заниматься.
Я нашёл город, который люблю и буду любить всегда. Этот город - и есть место-уголок, куда я буду всегда возвращаться.

Я люблю.
Я единственный раз в жизни по-настоящему был влюблён. Сильнее я уже не смогу влибиться, а значит не смогу больше влюбиться по-настоящему, а значит не смогу больше влюбиться. Да и не хочу ))

Я смог избавиться от привязанности - вообще.

Мне кажется, что я смог вселить в каждого, кто дорог мне и кому дорог я - кусочек своего тепла и счастья. Мне очень хотелось бы, чтобы каждый смог нормально им распорядиться - это часть моей жизненной силы и энергии ) а я - не вечен и когда-нибудь кончусь ))
Но это дело каждого - ведь счастливым хочет быть каждый - по-своему. И мало кому достаточно того, что у них итак есть.

А ещё я создал систему детского сада. )) Ну, сам для себя, конечно. ))) Это в высшей степени презабавно и очень удобно. В моей песочнице есть место каждому.

У меня есть мечта. Одна сильная и единственная. Я не смогу её выразить - она как счастье - невыразимая. Да и не нужно её выражать.
И у меня есть одна цель в жизни: исполнение своей предназначенности - подарить счастье любимому человеку и помощь людям. Я стремлюсь к ним, но у меня ощущение, что однажды это стремление меня и угробит ) Наверное, я себя перееоцениваю.
*а кто говорил, что прыгать выше моей головы - просто*

У меня есть жизненная навязчивая идея - поиски источников. Давным давно я уже задумал это. А после того, как обнаружил одного из них - понял, что ПОРА. Источники появились на свет.

Ещё у меня есть постоянная боль, которая никуда никогда не денется. Это одиночество. Огромное вселенское одиночество. В мире нет таких как я. И в мире нет тех людей, которые смогут меня понять. Я понимаю, что сейчас это выглядит, как бред малолетки, которая жаждит индивидуальности - "таких как я нет, я одинок, меня никто не понимает, рассудок мой изнемогает и молча гибнуть я должна..." Но мне это на хер не надо ) Я сам себе уже доказал, что я индивидуален и таких, как я нет. В точности - не в точности - значения не имеет. Я успокоился на этом. И срал я на это ))
Ещё я знаю, что если понять человека до конца, то этот человек перестаёт существовать - это значит смерть человека. Но...может я и хочу - вот так вот умереть? )))) Не физически, конечно...


Наверное, пока так...и возможно всё это будет дополняться.
Ещё я понимаю, что даже если это кто-то увидит, то врятли отнесётся серьёзно ))) Это всё - мои заморочки и тараканы в голове. Большую часть из этого не примут даже за правду. Ну и наплевать. Значит так надо ))) Наверное, окружающие правы - у каждого не своя истина, а своя правда.
Ну, как бэ, тоже наплевать - у меня своё мнение по этому поводу.

@музыка: Пилот - Небо =)

@настроение: блять, расшифровки!!!!!!! (((((((((((

@темы: колбаска чая с куском стакана., Кисо - это не КисО

19:48 

Тема дня )

Я - Кисо ©
Открываю комментарии ))

@темы: Сама внезапность, Кисо - это не КисО

16:06 

Я

Я - Кисо ©
Заболел

@темы: Кисо - это не КисО

URL
21:32 

Я - Кисо ©
Мне сильно не хватает человека, друга, который всегда будет рядом...Который ничего не будет бояться, который ни перед чем рядом со мной не отступит. Которому я смогу доверять и на которого я смогу положиться.
Да, разумных, правильных, знающих себя людей много вокруг меня...Я благодаря им начал в себе разбираться...Но большинство из них - чего-то в этом мире так бояться, что сидят в своей скорлупе и никуда не высовываются. Отшельники.
Я не пытаюсь обозвать, обидеть, нагадить, высказать своё недовольство...просто это факт. Он остаётся фактом.
Мне мало. Слишком не-дос-та-точ-но.

Я могу заражать жизнью, я могу заряжать эенергией - не простой - жизненной...Но мне тоже нужно заряжаться, а это, к счастью ли, к сожаленью ли, практически невозможно. Мне - не от кого и не от чего.
А если это чудо в мире и есть, то это огромная редкость.

Где найти источник?......

@темы: Кисо - это не КисО, колбаска чая с куском стакана.

URL
13:24 

Я - Кисо ©
Сегодня ко второй половине дня, поэтому есть возможность холодным утром понежиться в его объятиях, почувствовать вполне ощутимый и практический реальный его пульс на своей коже - сквозные удар за ударом.
Сегодня он мне снился.

Часто я вижу до боли реальные сны, настолько настоящие, что я чуствую ВСЁ, до мелочей: возбуждение, боль, щекотку, укололся, обжёгся, нервы, секс, яркость цветов, света, тьма, страх, ранения и тд - всё очень реально. Часто я просыпаюсь с последними...воспринятыми мной во сне ощущениями. В том числе и психологическими.
А когда я умираю во сне, то умираю до конца, не просыпаясь.
*ПыСы: однажды меня во сне загрызли огромные полулюди-полуволки (с огромными волчьими челюстями, лапами, хвостами и тд). Я помню всё до мелочёй о том, как они меня грызли, где, что я чувствовал, в каких местах и тд.*

Часто, но реже, чем "реалистичные", мне снятся осознанные сны, в которых я могу делать всё, что мне придёт в голову, в том числе - подчинять себе реальность сна, то есть - сам сон. Это мега круто до тех пор, пока что-то во сне не начинает на меня воздействовать - появляется нечто, что затрудняет мой контроль.

Очень редко (теперь - раньше - почти каждую ночь) меня выкидывает в параллель. Редко, но метко. Загадочные существа, чьи фигуры окутаны чёрной дымкой, идут со мной на контакт и даже спокойно говорят. Теперь. Раньше такого не было. Обычно, когда я их вижу - они исчезают и меня выкидывает обратно.
Просыпаюсь я с убийственными ощущениями. В первые секунды хочется сдохнуть.

Но самый прикол в том, что я ни хрена не могу контролировать всё это происходящее, меня выкидывает спонтанно, осознанными сны становятся только при условии, что у меня возникает желание делать то, что я могу и хочу во сне, а про реалистичные сны я молчу - это вообще совсем неконтролируемо и непредсказуемо.

Но сегодня мне повезло. Мне снился он.

@темы: Кисо - это не КисО, а я сошла с ума

URL
14:26 

Я - Кисо ©
А вообще это у меня привычка кудесничать, устраивать всякие чудеса, что для меня самого совершенно неожиданно.
О_О
Может оно всё так и происходит? - тогда, когда сам этого не хочешь.

Кстати, шаманство - это не самый лучший способ устраивать чудеса. Для меня.
Я то может и устрою чудо, нашаманив...Пусть даже оно не скоро произойдёт...Но чем дольше оно не происходит, тем больше сил оно у меня отнимает и тем сильнее мне достаётся по голове за использование...кхм...Ну не важно ) Не своих ресурсов ) Своих ресурсов для шаманства у меня мало )) Исполнение ко мне сильно привязано и чем дольше/дальше оно, тем больше отнимает жизненной энергии.
И она ни хрена не пополняется и не возвращается.
Всё это повышает карму, делает тебя добродетельнее, сильнее, великодушнее, благороднее даже, но всё это не приносит мне ничего взамен. Тупая прокачка )
поэтому в шаманстве у меня должна быть личная заинтересованность. Ыыы ) И редко я это делаю.
Ибо равновесие, гармония и всё прочее в этом мире.

И шаманство - это не бубен над костром, с плясками, песнями и танцами, хотя было бы интересно и весело хотя б )))
и, кстати, Илье, когда поломался комп - после танцев с бубном и взываний к небесам, повезло: комп снова заработал ))))

@темы: Кисо - это не КисО, а я сошла с ума

URL
14:11 

Я - Кисо ©
Бесит дуть в жопу людям.
Особенно, если человек обижается на правду.
Хочется эту жопу на клочки порвать когтястыми лапами или засунуть туда гранату.
Цинизм тут совсем не при чём...Меня бесит свойство людей не принимать всё таким, какое оно есть ) Я, конечно, сам этим долго страдал, но вот. Я страдал, страдал и выстрадал...На меня снизошло )
И подумал я тогда, печально понурив главу свою, повесив нос, свесив сопли пузырями:
"Блиииоооо! Какая херняяяя... >.<"
А потом долго "блевал и плакал, плакал и блевал" © by Ася.

И мечты мои тут не при чём.
И счастье моё тут не при чём.
И надежды и желания - тоже не при чём.
Я продолжаю верить и надеяться. Я мечтаю и верю, что, если я и не достигну мечты *что априори невозможно - такие вот у меня мечты*, то я по крайней мере приближусь к ней )
И потом - это не самое главное в жизни. ))

@темы: Кисо - это не КисО, мой гений

URL
01:01 

Закидоны )

Я - Кисо ©
А ещё у меня новый закидон: теперь все записи будут закрыты от комментирования. ежели возникнут вопросы - в личку, аську, контакт - куда захотите - обсудим, поговорим )) Я разговариваю не часто, мало, но всегда любопытно, с интересном и множеством всяких приятностей. И неприятностей - в том числе )
*Кисо такое Кисо*

Это не надолго. Уляжется-успокоится и отпустит.

За сим - спать.
Ваш АК.

@темы: всё меняется, а я сошла с ума, Кисо - это не КисО

URL
22:12 

Детский сад Солнышко XD

Я - Кисо ©
Дневники по осени наполнились духовнобогатыми записями.
Злостью, нервозностью, ревностью...
Кругом записи и разговоры - в живую - о мечтах, целях, судьбе, эмоциях... счастье.
Ё-моё, да ни одна живая душа, теперь, меня не переубедит никогда, что кто-то может быть счастлив так же, как и я. Или кто-то может любить так же как и я. Я вообще, начинаю убеждаться, что никто в этом мире, кроме меня не счастлив. ) Все какие-то странные. ))))
И вроде пытаешь объяснить...сказать как оно есть НА САМОМ деле. Но, блин, не объяснишь, если человеку не дано познать. Ну значит я один смог копнуть так глубоко. Ну приятно вам так думать, ну, продолжайте себя обманывать. Это я считаю "нормой". Большинство так думает. И это нормально! )

Не в отношении меня, правда.
Не нужно себя винить, если ты пытаешься прыгнуть выше своей головы, достать до неба, коснуться солнца - к тому же я уже коснулся - выбраться из ямы...и тд. Я не бог и никогда им не буду. У меня рожки и хвостик зачехлены - не дано быть другим, коли от искры родился. Но и крылья у меня есть. Свои.
"У каждого дожен быть свой Рай на земле", сказала мне сегодня Дженни, когда я говорил ей о своих мечтах.
"И у каждого должен быть свой Ад", согласился я с ней.
Так вот свой Ад у меня уже есть. Готовьтесь, товарищи, я отращиваю крылья, чтобы начать строить Рай ))))



**Чётко выслеживаю в каждом дневе свою ниточку.
Ёклмн. Всем-то и не угодишь ))

@темы: я считаю до двух, Кисо - это не КисО

URL
01:33 

Никогда бы не подумал...

Я - Кисо ©
Не вписаться бы в косяк, - не раз приходила мне эта мысль в голову...Больше никогда так много не говорить на ночь с малознакомым чиловеком, сидя на постели в его же квартире...порой смотришь в глаза и будто заклинило - не отведёшь, чёрт возьми. Здесь нет жертв - здесь все хищники. И я - самый безумный из них. Море по колено, блин...я и эти глаза, как море перешёл бы, если бы не слабость перед правдой. Перешёл бы, перешёл бы. Как бы болезненно это не было.
В какой-то степени эта возможность раздражает. Но "омм" - тонны успокоения - хватит ходить по граням зеркал: однажды ты и сам в них запутаешься, Саша. Тебе потерять себя проще, чем другим...В тебе столько граней, что ты и сам сбился со счёта и понять уже не можешь, какое из них - отражает, а какое - ты.
Олег прав был. "Саша потерялся". Это единственное, что заставило ёкнуть вчера Сашино нутро.
Саша запутался. Саша никак не может начать любить себя.
Саша наотражался и наотражал столько себя, что половину себя уже потерял кому-то.
Саша уже не может понять выдумка ли его счатье или нет. Мерцающее счастье.

А дождь всё шёл. Не хотел меня выпускать, испытывая мое безумство. Сколько можно же уже? Я, в конце концов, уже расстроился, что пропустил вечерний разговор в скайпе. А он - ждал звонка. (

А может, просто Саша не выспался. "Не вписаться бы в косяк..." - думаю я, и вспоминаю, с чего началось это размышление.
Засыпаю.

"Я хочу жить с ним" - думал Саша. Подлинный Саша.

@темы: всё меняется, а я сошла с ума, Кисо - это не КисО

13:44 

Не стоит обращать внимания.

Я - Кисо ©
А вообще, в сущности, меня просто пробило на сентиментальный бред ))) Поэтому обращать внимания на это не стоит. Я не хочу держать это в себе - в реальной жизни -, и не пытаюсь забить тем, что я пишу чьи-то головы, но мне нужно скидывать куда-то свои переживания, чтобы они меня не доставали. И сегодня вот мне даже спалось лучше )

Вообще, конечно, меня волнует другая мысля.
Вместо того, чтобы расплываться в таком вот сентиментальном бреде и простых шаблонных фразах в общении с друзьями (которыми можно говорить только в чрезвычайно простых ситуацих - мне ))), я мог бы говорить довольно конструктивно и более конкретно, и понятно. Даже для самого себя.
А меня чот прёт. Вот =)

@темы: я считаю до двух, Кисо - это не КисО

11:17 

Я - Кисо ©
в последнее время сонность переходит в крайности. И мне, порой, кажется, что я с ним общаюсь как по скайпу. Мол, привет-привет, мяук-мяук, мурк-мурк и долгое сонное посапывание. Но он меня как бы касается и как бы видит. Но расплывчато и рассеянно.
Я в недоумении и растерянности.

Ночью не спал вовсе. Если раньше мог успокоиться и заснуть. то сегодня так. и я нервный. и злой.

Сегодня говорим. Нет мер - решать самому.

@темы: Кисо - это не КисО, колбаска чая с куском стакана.

главная