Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

WHAT'S YOUR PROBLEM?!

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: колбаска чая с куском стакана. (список заголовков)
00:03 

если б не одному.

Я - Кисо ©
но одному всё же тяжко.

@темы: а я сошла с ума, колбаска чая с куском стакана.

22:27 

Личка.

Я - Кисо ©
Не хотел этого делать, но в голове засела переписка. надо просто выложить и забыть об этом.
О тех, кого никогда не связать. О заполнивших - каждый - свой - кусочек - в моей жизни.
Я ни в едином слове не хочу чувствовать себя героем. Ни единого звука, ни единого штриха нет об этом. Я просто хотел, чтобы за почти два года нашего многострадального общения - он знал. чтобы знал ВСЁ.

Эль:
"... волшебство ведь не черная дыра - отдача все вложения перекрывает. Может и правильно - так отдаваться делу верному. А мне нигде утонуть не светит точно (разве что в дилетантизме), на цыпочках скольжу по миру я, едва травинки задевая. С каждого цветка по нектаринке. Но этот ад пчелиный - разве ж он лучше забвения?

Раньше мне казалось (осторожничаю), что ты своими ангелами пренебрегаешь и надменно смотришь покосившись на все их старания и вытекающие из этого отношения страдания. Но это ни сколько не очерняет твой образ. А силы еще можно черпать из того факта, что ты сам для кого-то ангелом являешься - а это уже привилегированный режим туннелирования сквозь все невзгоды и прочие неприятности.

*оставил б хоть одну занозку, раз сучок зажал*"

Я:
"Нельзя всё время расчитывать на отдачу - чаще всего - её нет, Элек. Ты просто отдаёшь всё, что можешь отдать и должен получать от этого удовольствие ) Благо, я получаю.
Только, как правило, люди не вечны, и всё, что мы можем отдать - кончается.
Как и мы. )

Ад пчелиный? Не лучше Воденникова, это уж точно ) Не надо в нём забываться, Элек )
И вообще, ты лукаааавишь ) Даже я вижу, что ты однажды уже в чём-то утонул. Мне только не понятно в чём ))

Неее, Эль, я не ангел. И быть им никогда не хотел бы. Я живу в Аду (у меня даже инициалы - "В АД"), а тут ангелам места нет, может я когда-то исправлюсь, но, если честно, - не сильно тянет. )
Ну, а что, теперь не кажется? )))

*хватит осторожничать )*
**все мои сучки в открытом доступе - см выше -"хватит осторожничать"**"

Эль:
"Рассчитывать вообще вредно для психики) Странно, ты будешь намного моложе меня, а уже собрался кончаться? Откуда такие мысли? Доканала череда неудач? Отдать-то человек не так много может - в репертуаре средств отдачи у него только мышцы значатся, а на входе пять чувств стоят. Значит внутренний мир как минимум в пять раз богаче того, что мы можем вернуть внешнему.

Шуркин, я до сих пор еще не всплыл) И бывает трудно порой, невыносимо, но я сам себе вырыл могилу, хотя другого пути тогда и не знал. А все ведь гормоны. Но твои белые крылья над стальной толщей воды манят куда ввысь сильнее мракобесия никому не нужных чувств. И это, конечно, спасает, причем от того самого забвения. Видишь, роли не выбирают, ангел и все тут. Остается принять за честь.

Не осторожничать я не могу. Преисполненный уважения, восхищения и привязанности, боюсь поднять глаза и увидеть (не дай Боже), что я как-то на тебя повлиял."

Я:
"А я и не расчитываю...Я требую. ))
Не надо мне говорить ничего про возраст..Я успел убедиться, что он тут и вообще - совсем не при чём. кто-то кончается раньше, кто-то позже. и каждому - своё время.
В мире - существует гармнония, которой ты всё так не можешь достигнуть. Сколько ты отдаёшь внутреннего внешнему, столько и он тебе отдаст. Главное - благодарить - мир не терпит обид, тут же чморить начинает.
теперь представь сколько всего каждый человек лишь набором мышц и пяти чувств (как минимум). по-моему это прекрасно )

Дурак ты, Элек.
Тебе, однажды, придётся взглянуть и увидеть. Я не знаю, что с тобой будет...))
Неужели ты думаешь, что всё в этом мире просто так и ты тут ролей никаких не играешь? если это так, то ты лжёшь. И я отвешу тебе первую пощёчину.
Никакие оправдания я не принимаю и наглухо затыкаю уши ладонями, чтобы не слышать этого бреда. ...Уважение, восхищение, привязанность...какой у всего этого смысл, если ты хочешь остаться никем для человека? Если ты не знаешь, кем ты для человека являешься - для меня, для Сони, Сефа, Жеки, Наташи, прочих людей....То эта ложь ещё большая. И я отвешу тебе вторую пощечину.
Ты не хочешь лезть в мою жизнь?
Третья пощёчина.
не хочешь знать? тебе всё равно?!
я бы тебя уничтожил, если это так.

Какие, к чёрту, гормоны, Эль?
Ты предоставил себе привилегию снять с себя ответвственность - положив всё на гормоны? Эль, это не ошибки молодости, это ЖИЗНЬ. Ты - любим. Пойми это.
Почему ты сам себя лишаешь счастья? Хорошо. Сам над собой и я измываться горазд. При чём тут окружающие? Тебе столько раз была предоставлена возможность любить и быть любимым - поселить в своей огромной зияющей дыре в груди - кусок счастья. Я ума не приложу, почему ты этого боишься...Я знаю, насколько ты одинок. Но ты боишься лишаться этого одиночества, ты боишься его делить с кем-то, но ты боишься и быть один. Ты всегда всего боишься. Всё бы ничего, если бы это приносило боль только тебе.
Что из этого ты так старательно не хочешь замечать? на что из этого ты закрываешь глаза?
Да ни на что. И всё ты видишь.

Я тебе пишу всё это, только потому, что ты мне не безразличен. Я испытавю к тебе ту любовь, которая просто есть...Тёплая, нежная, благоговейная, она вечна, бесконечна, незыблема, безбрежна - называй, как захочешь...Мне плевать, что ты будешь с этим делать. Это просто есть - и я это никуда убрать не смогу. Вышесказанный - не написанный - а - именно - сказанный, текст, я позволяю рассматривать, как тебе захочется...Но с моей стороны - я тебе протягиваю руку. хочу, чтобы ты знал...протягивая тебе руку и любя, я тебя презираю."

@темы: я считаю до двух, колбаска чая с куском стакана., а я сошла с ума, Шрам на шраме, Кисо - это не КисО

URL
04:41 

проснулся. накатал.

Я - Кисо ©
Чтобы стать другом нужна вечность...и только по истечении нужного времени, только после решающих событий - можно понять, кто друг, и друг ли ты.
Друзей у меня нет. Друг...Это меньше, чем Фло и Хильда....и, наверное, больше, чем есть для меня Лёша. Я люблю его, он - занял место в моём сердце, чтобы не случилось - ему нужно только дать понять мне, что я нужен - и я сделаю всё, что в моих силах. Я на край света за ним пущусь.
Но он мне - не друг. И дело не в том, что с друзьями не спят. Дело в самом отношениии к человеку. Дело в огне, в воде и в медных трубах. Не тот человек друг, который будет отговаривать тебя, а тот, что пройдёт с тобой через всё, от чего разумный отговорит.
Нет людей в этом мире, которые могли бы достигнуть такого уровня отношений со мной.
Друг...он то же, что и я, но со своими прибабахами...Это одна волна. Это твёрдое плечо рядом. И это вера. Дружба - это друг за друга горой. И дружба - это отсутствие эгоизма.
Я не ставлю дружбу превыше всего. Но это так же важно, как любить.
Фло и Хильде ни через что не нужно проходить. Они - аксиома.
И я не знаю ни одного, кто был бы равен мне.я потому, видно, и занимаюсь поисками источников. Я знаю, что они есть. Не все - прдходящие. И вообще их мало.
вот.

@темы: мой гений, колбаска чая с куском стакана., больное место, а я сошла с ума, Кисо - это не КисО

20:24 

Это...вобщем...сказать я хотел, да....

Я - Кисо ©
.....



ЙОПТВАЙУМАТЬ!



no comment's


*спасибо за внимание*

@темы: disturbia, Сама внезапность, колбаска чая с куском стакана.

URL
16:34 

Я - Кисо ©
Сей час пронзён ощущением счастья ) и в голову лезут какие-то итоги даже )

У меня складывается совершенно определённый круг лиц, которых я считаю близкими мне. Эти же лица - считают близким меня.
У меня есть любимый человек.
У меня есть настоящие верные друзья и любимое дело, которым я хотел бы заниматься.
Я нашёл город, который люблю и буду любить всегда. Этот город - и есть место-уголок, куда я буду всегда возвращаться.

Я люблю.
Я единственный раз в жизни по-настоящему был влюблён. Сильнее я уже не смогу влибиться, а значит не смогу больше влюбиться по-настоящему, а значит не смогу больше влюбиться. Да и не хочу ))

Я смог избавиться от привязанности - вообще.

Мне кажется, что я смог вселить в каждого, кто дорог мне и кому дорог я - кусочек своего тепла и счастья. Мне очень хотелось бы, чтобы каждый смог нормально им распорядиться - это часть моей жизненной силы и энергии ) а я - не вечен и когда-нибудь кончусь ))
Но это дело каждого - ведь счастливым хочет быть каждый - по-своему. И мало кому достаточно того, что у них итак есть.

А ещё я создал систему детского сада. )) Ну, сам для себя, конечно. ))) Это в высшей степени презабавно и очень удобно. В моей песочнице есть место каждому.

У меня есть мечта. Одна сильная и единственная. Я не смогу её выразить - она как счастье - невыразимая. Да и не нужно её выражать.
И у меня есть одна цель в жизни: исполнение своей предназначенности - подарить счастье любимому человеку и помощь людям. Я стремлюсь к ним, но у меня ощущение, что однажды это стремление меня и угробит ) Наверное, я себя перееоцениваю.
*а кто говорил, что прыгать выше моей головы - просто*

У меня есть жизненная навязчивая идея - поиски источников. Давным давно я уже задумал это. А после того, как обнаружил одного из них - понял, что ПОРА. Источники появились на свет.

Ещё у меня есть постоянная боль, которая никуда никогда не денется. Это одиночество. Огромное вселенское одиночество. В мире нет таких как я. И в мире нет тех людей, которые смогут меня понять. Я понимаю, что сейчас это выглядит, как бред малолетки, которая жаждит индивидуальности - "таких как я нет, я одинок, меня никто не понимает, рассудок мой изнемогает и молча гибнуть я должна..." Но мне это на хер не надо ) Я сам себе уже доказал, что я индивидуален и таких, как я нет. В точности - не в точности - значения не имеет. Я успокоился на этом. И срал я на это ))
Ещё я знаю, что если понять человека до конца, то этот человек перестаёт существовать - это значит смерть человека. Но...может я и хочу - вот так вот умереть? )))) Не физически, конечно...


Наверное, пока так...и возможно всё это будет дополняться.
Ещё я понимаю, что даже если это кто-то увидит, то врятли отнесётся серьёзно ))) Это всё - мои заморочки и тараканы в голове. Большую часть из этого не примут даже за правду. Ну и наплевать. Значит так надо ))) Наверное, окружающие правы - у каждого не своя истина, а своя правда.
Ну, как бэ, тоже наплевать - у меня своё мнение по этому поводу.

@музыка: Пилот - Небо =)

@настроение: блять, расшифровки!!!!!!! (((((((((((

@темы: колбаска чая с куском стакана., Кисо - это не КисО

21:32 

Я - Кисо ©
Мне сильно не хватает человека, друга, который всегда будет рядом...Который ничего не будет бояться, который ни перед чем рядом со мной не отступит. Которому я смогу доверять и на которого я смогу положиться.
Да, разумных, правильных, знающих себя людей много вокруг меня...Я благодаря им начал в себе разбираться...Но большинство из них - чего-то в этом мире так бояться, что сидят в своей скорлупе и никуда не высовываются. Отшельники.
Я не пытаюсь обозвать, обидеть, нагадить, высказать своё недовольство...просто это факт. Он остаётся фактом.
Мне мало. Слишком не-дос-та-точ-но.

Я могу заражать жизнью, я могу заряжать эенергией - не простой - жизненной...Но мне тоже нужно заряжаться, а это, к счастью ли, к сожаленью ли, практически невозможно. Мне - не от кого и не от чего.
А если это чудо в мире и есть, то это огромная редкость.

Где найти источник?......

@темы: Кисо - это не КисО, колбаска чая с куском стакана.

URL
21:41 

Я - Кисо ©

Осенняя меланхолия переходящая в депрессию...Мне иногда кажется, что я исчерпал всё своё счастье...растратив его хрен знает как...Я не чувствую прилива жизненных сил, я чувствую только, что силы уходят из меня и чем больше и сильнее я хочу за них уцепиться, остановить, тем больше сил из меня уходит.

Может это осень так влияет...даже не знаю на что...

Может ли влиять осень на сознание и осознание?

Не знаю.

 

А ещё всё недолговечно. От этого теряется весь смысл.

Чёрт.


@темы: disturbia, колбаска чая с куском стакана.

URL
02:10 

Я - Кисо ©
Флора. Ночь.
И 4 бутылки пива.

Блиооооооооо.....))))))

@темы: земное, колбаска чая с куском стакана.

11:17 

Я - Кисо ©
в последнее время сонность переходит в крайности. И мне, порой, кажется, что я с ним общаюсь как по скайпу. Мол, привет-привет, мяук-мяук, мурк-мурк и долгое сонное посапывание. Но он меня как бы касается и как бы видит. Но расплывчато и рассеянно.
Я в недоумении и растерянности.

Ночью не спал вовсе. Если раньше мог успокоиться и заснуть. то сегодня так. и я нервный. и злой.

Сегодня говорим. Нет мер - решать самому.

@темы: Кисо - это не КисО, колбаска чая с куском стакана.

10:54 

Я - Кисо ©

И вот прошла почти неделя с того момента, когда я ступил ногой на сию святую твердь - Воронежскую. Почему святую?
Все, с чем соприкасается плоть Великого Шамана и Вождя великогого гордого племени высокогорных кисо, - все становится чистым, солнечным - святым, да.
Ох, не забыть мне тех мгновений, когда я увидел Его - встречающего...Весь в белом, сияет, улыбается все тридцатью двумя, аки настоящий ангел. Немного оброс, но так даже лучше. Улыбающиеся глаза. Сонные и счастливые.
И я смотрю на него. Может и не подаю вида, как я привык это делать, но я горел изнутри, созвучно его свету. Скорее всего глаза меня выдали за меня.
Они вообще выдают меня частенько. Мои бесстыдные, испорченные глазёнки. Естесственно, что мне сразу захотелось его поцеловать, прижаться к нему всем телом, придавить его к этой чёртовой остановке на глазах у всех и...
Но я в гостях. Это у себя дома можно вытворять, что всплывёт в голове у безумного Кисо.
Мы в этом плане разные с моим кариеглазым счастьем.
Мы вообще разные.
Я даже приехал во всем черном. Чернее черного, с огненной головой и зелёными глазами. Чем вам не погибель? )))
*у моееей погибели - зелёёёные глазааа*

Кисо. Одно слово.

Я впервые в жизни чувствовал под собой твёрдую землю, когда шёл рядом с ним. Первый раз в жизни я, засыпая, не чувствовал себя одиноким. А просыпаясь, я мог прижаться к плечу любимого человека, уткнуться носом в его шею, прижаться всем телом к его спине.
Я первый раз провожаю его на работу, встречаю с работы, готовлю ему еду....и думаю, твою мать, Саша...в кого ты превращешься?

Но продолжаю готовить. Продолжаю дожидаться и провожать.

Меня это несколько пугает. о_о
какая-то нездоровая тенденция. Его это должно восторгать, ему это должно нравиться...он вообще человек - семейный.
В отличие от меня.
Все семейные дела меня пугают до ощитинения на загривке. Хотя я пониаю, что да...Сашо, ты - самостоятельное Кисо теперича. Ты это доказал не только себе.
Я, надеюсь, что всем.

Я вижу каждый день его расслабленным. Спокойным...И мне приятно, чёрт возьми, укладывать его спать, аки маленького дитя.

Блиииаааа....Это диагноз.

Вобщем...Сегодня за билетами.

@темы: колбаска чая с куском стакана., а я сошла с ума, Кисо - это не КисО, i'm never alone, мой гений

21:31 

О приятном )

Я - Кисо ©

Не очень люблю праздник День Рождения. Я в своей жизни отмечал этот праздник...ээээмм...ну около трёх раз ) Свой собственный я имею в виду. все три раза дали мне понять, что ДР - это....не очень приятный праздник (если это мой ДР). Ибо меня разрывают совершенно противоречивые чувства. С одной стороны я готов разреветься *а было и так*, что сейчас со мной вот так - по-семейному - как в детских желаниях и мечтах - собрались самые близкие люди, самые любимые, друзья. Их очень мало, но они все здесь и сейчас. А потом - не важно, что потом.

Потом будет потом ©



Кстати, возникает прямая ассоциация с "Мастером Собак", где Ларина откачивал Костенко, а остальная команда за него кулаки держала, подбадривала...а потом они все перед решающим боем сидели за столом. Что пили - не помню. но кажется водку. И тут я проревелся. Дивов - гений.
С другой стороны - это печально в том плане, что ДР - это повод собраться. И мы собираемся вот только по таким дурацким праздникам. (((
Хотя в этом году праздника не было, как я и хотел. Но подарок мне был вручен - АКРИЛ по керамике и стеклу!!! АААААААА!!! Всю жизнь хотел и вот оно моё )))
*вместе с открыткой от Ло*

читать дальше

*текст открытки:

"КисооОоООоОооО!
С Днём Рождения тебя, о великий
потомок благородного племени высо-
когорных Кисо и просто мой пушистый
друг! Теперь ты можешь пить
водку и трахаться без трусов не только
в Рашке, но и в Пендостане, ура! =)
Пусть всё у тебя образуется должным
образом, жизнь радует, небо ниспосы-
лает добрые знамения и тонны щастья,
здоровье укрепляется, а шерсть оста-
ется густой и шелковистой!
Мы тебя очень любим!

^^
Фло, Хильд, Молко, Мустафа
и все-все-все! =)".


@темы: фото, тёплое, колбаска чая с куском стакана.

19:03 

Я - Кисо ©
"В Нижнем Новгороде температура не измениться ещё до 16 числа..." - ващает из новостей о Нежном девушка.
О_О
БЛЯТТТТТТТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!
:hang: :cens:

"Зато после 16, по прогнозам синоптиков, температура воздуха упадёт до +20/+25...." - вещает та же девушка.
*папА на этом моменте подавился*

@темы: земное, колбаска чая с куском стакана.

03:01 

Колбаска крепкого с куском стакана.

Я - Кисо ©
Захожу перед сном в днев к Inman'у и вижу пост о problem-пожизнево.
Тут же вспомнил два диалога, в которых маман отмочила по теме.

1. Утро. Я ещё сплю. Мама стучится.

Я: Чего?
Мама: *входит в комнату, садится на постель, с задоринкой спрашивает* Саш, а у тебя девочка есть?
Я: *пытаюсь разлипить глаза* >.< Нету...
Мама: А мальчик?
Я: о_о нету...........
Мама: а то я тут программу про геев смотрела (по ДТВ)...Ты у нас не гей ли, сын?
Я: ..............нет....................
Мама: Ох....*встатет, уходит* Хоть бы мальчика себе завёл!
Я:О_О

Вопрос как родители отнесутся к моей ориентации - моментально отпал. XD

Но недавно маман зашла дальше.

2. Ситуэйшен: я только что купил билет до Саранска - к бабушке в Мордовию решил съездить. 6 лет не видели друг друга. По родным местам соскучился. Но ехать решил на три дня - максимум. Ибо Лёша. Ибо Воронеж.
Люблю ибо. Сил нет, как скучаю.

Утро накануне отъезда в деревню.
Сидим, смотрим телевизор. Маман, естесственно, в недоумении...как так - Я - в ВОРОНЕЖ?!
Маман: К кому ты туда собрался?!
Я: *спокойно кушаю колбаску, запиваю чаем. втыкаю в телевизор* К другу.
Маман: К какому ещё другу?
Я: Мам, я тебе сотню раз говорил. Лёшей его зовут.
Маман: ну и чего ты к нему собрался? Мог бы и в деревне побыть недельку!
Я: Не могу. Я вещи свои забыл *вру, конечно*. Учебники, одежду...

Молчание.

Маман: *вся резкая и внезапная встаёт и скороговорочно вещает* Блин, Сашок, всё сделает, чтобы нормально сексом позаниматься!

*мне показалось я проглотил колбаску чая вместе со стаканом хлеба одновременно*

Семейка Адамс - велкам! )))

@темы: колбаска чая с куском стакана., диалоги, утро

18:38 

Я - Кисо ©
В последнее время голову заполонили, как печенеги, мысли о своих бывших....несбывшихся и недосбывшихся...
О_О
Мне перед ними очень совестно и я очень хочу у них у всех попросить прощения....о_о
НО ПРАВИЛЬНО ЛИ ЭТО?
Да, я буду выглядеть жалким и наивным. Все они выросли и насобачились. *далеко не простые отношения с моим характером - поспособствовали. надеюсь, они поняли, что есть счастье и любовь.*
И от того - с одной стороны - это смешно, с другой - глупо, с третьей - это шаг к прощению себя и - "клац-клац" грабельками по асфальту с опавшими листьями - по печенегам, то есть - то бишь долой мысль осточертевшую из головы.
ещё больше в моей голове мыслей о тех, с кем я мог бы когда-то разделить свои чуйвства.
Но по ним "клац-клац" грабельками - бессмысленно, ибо нех. Ибо нах. Ибо пох.
Давно уже. *вру себе*

Вчера прозвучала "Поэма конца" Цветаевой...вот и навеяло. Я стал думать о том, что все отношения, которые были в моей жизни, так или иначе заканчивались, даже если не по обоюдному согласию, - довольно неспокойно, но В ПОЛНОМ ПОНИМАНИИ происходящего. Вопли и истерики были только в паре случаев. Но до такого, что "я тебя брошу первый, чтобы чувствовать себя героем и чтобы ты при этом был/а посмешищем..." - "нет, это я тебя брошу, что бы ты....тра-та-та, тра-та-та" - НЕ БЫЛО.
для меня огромное значение имело великое множество других факторов, которые я долго-долго сопостовлял, сравнивал, пытался найти какое-то мудрое, верное зерно...*и от того ОЧЕНЬ долго тормозил*
Хотя часто - это было нужно только мне. За тем человеком, который так или иначе состовлял мне "компанию" в отношениях - стояло нечто приземлённое и бессмысленное. Типа..."да ладно, мог бы просто сказать".
Какого чёрта тогда? О_О
вобщем. смысл это имеет только для меня.
Хотя бывал случай с философическими трактатами об эволюции, когда и я сказал - "Чего? да пошёл ты в жопу." Но и тогда я был сильно не согласен с теорией.

А случай с Элеком - это отдельная тема.
Мне довольно весело было понимать, что скачущая по лужку Дженифер Энистон с подожжённым свадебными платьем - это, на самом деле, - я. Это было для всех очень весело.
*на самом деле это только часть истории, которую ежедневно разыгрывают миллиарды людей.*

тут моя мысль из каната превратилась в ниточку. На некотороый промежуток.

@темы: а я сошла с ума, колбаска чая с куском стакана.

12:28 

Я - Кисо ©
Мне очень нравятся всяческие бытовые ритуалы по типу:
перевести будильник на час-полтора вперёд, когда утром отлепляешь одно веко от другого или же умывание, или же приготовление утреннего кофе, когда сначала ты берёшь ложечку для кофе и насыпаешь ею кофе из специальной баночки для кофе (в которой часто оказывается сахар), потом берешь сахарницу и насыпаешь три ложки сахара специально ложкой для сахара и после всё это размешиваешь специальной ложечкой для размешивания, оставив ложечку для сахара в сахарнице или специально отведённой для неё посудине ))
Мне нравится прибираться в своей комнате, что случается не больше раа в неделю за неимением времени. Мне очень нравится заправлять постель и расправлять её перед сном.
Я люблю мыть посуду - это тоже своеобразный сложившийся для меня ритуал.
Но больше всего я люблю готовить - это для меня таинство )
Именно поэтому этот ритуал я провожу очень редко и когда никто не видит )
После готовки я убираюсь на кухне (присутствие окружающих при этом чревато гибелью окружающих), перемываю всю посуду, попутно могу где-нибудь убраться - это для меня пик оргазма ))) После - накрываю на стол, что сравнимо с послеоргазменным моментом в плане "бытового секса". ))
И всё это делается для приятного, комфортного времяпрепровождения с близкими. )

@темы: земное, колбаска чая с куском стакана.

главная