Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

WHAT'S YOUR PROBLEM?!

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: больное место (список заголовков)
13:39 

Я - Кисо ©
Трава с утра - покрыта инеем. Я иду по ней...нет, по нему, по этому самому инею, а он хрустит...мне порой кажется, что это не он, а я - хрущу так. Совершенно естесственно - как будто так было всегда - синево: все эти кристаллики, хрусталики, хрупкие веточки-ниточки-иголочки - это всё так красиво, но жалко и беспомощно...ломается. Под моей же стопой.
Но я бодр и весел. Горяч. Меня морозит, колотит утренним холодком, но это подбадривает ещё более. Ступаю уверенно, глядя под ноги, врезаюсь прохожим - интересно, куда я им всем врезался, во что? - опаздываю на свой маршрут. Вечно опаздываю. Боюсь не успеть.
Всего и не успеешь - ни-ког-да.
Но я же - не я, коли так.

Холодеет.

ПыСы: Подумываю переходить с дайров на ЖЖ.

@темы: Кисо - это не КисО, а я сошла с ума, больное место, всё меняется

02:50 

Греческие колонны. Могильщик.

Я - Кисо ©
Я знаю, отчего люди боятся. Я знаю, отчего люди становятся прямыми, сложными, твёрдыми, чёрствыми или костными. В тот же список - особо принципиальных и считающих себя сильными и нерушимыми, как безумной красоты греческие колонны... Потому что жизнь бьёт больно за любые мельчайшие проявления нашей нежной души. И особо жизнь никого не жалует. А душе хочется тепла, нежности, заботы - туда же - силы, защиты...Она же - обнажённая. Без лишних наростов, щитов, панцирей и прочее. Она же...как цветок...
Но есть люди, наделённые силой духа. И сила духа - совсем не значит следование правилам, принципам...стойкость, твёрдость, нерушимость...Это не защита - это западня. Познав единожды спокойствие, расслабление, защитившись лишь тем, что сотворила человеческая фантазия - зачастую - особо не обогащённая - понимаешь, что...

- Да! Этого-то и не хватало! Зачем я буду тратиться, пихать свои чувства, желания, эмоции кому-то под нос, если от этого я получаю только боль? Я лучше выстрою сложную систему защиты и сяду у себя в мягкое кресло *которого, в общем-то...и нет - фантазия*, где нет никого кроме меня, закрою все двери, буду сидеть один, но буду спокоен, защищён и не буду особо переживать...а другие...ну что другие? Вот они - маленькие кусочки, слои...я их буду перебирать, вспоминать и буду счастлив, что у меня были хотя бы минуты жизни, когда я ненадолго выглядывал из своего мирка, чтобы хотя бы глазком подглядеть...как там?

Только мирок этот - это и есть тюрьма, могила. И открывается не дверь, а крышка гроба, ещё не заколоченная кем-то наглухо.
Душу нельзя замуровывать...Нельзя завязывать ей глаза. Нельзя вешать на неё груз разума. Да, разум - это единственная защита. Но в меру: Повинуясь инстинкту самосохранения - животному, естесственному инстинкту - разум не должен оказаться камнем, тянущим ко дну или заставляющим стоять на месте.
Душа должна видеть.
Душа должна лететь/плыть/идти и тыды...
Душа обязана чувствовать, желать, получать, отдавать - такова её природа.

Сила духа - это способность к заживлению и восстановлению, к самопожертвованию и прощению, способность отдавать, отпускать, верить, надеяться, любить - как дружески, так и полюбовно, способность делать шаг вперёд, не боясь огрести по полной, быть израненным, побитым и прочее...*как не огрести - это уже дело ума и разума*. Но при этом не нужно забывать и о себе. Ведь душа дана - человеческому Я. Я - делает каждого человека уникальным - задача Я - сохранить душу. Но НЕ - "схоронить".

Я не боюсь царапин, ран, шрамов, укусов, яда, желчи...и прочего. я не могу сказать, что мне не бывает больно. мне больно всегда - и каждый раз - как в первый. Это НЕ нормально - я никогда к этому не привыкну. Но я научился зализывать раны, зашивать их...По мне лучше - рана на себе, чем на щите или на КОЛОННЕ, броне и...на прочих атрибутах защиты - по меньшей мере я имею возможность знать как больно бывает. Не с рассказов кого-то, а на собственном опыте. Другим я могу после этого смело говорить, что такой-то и такой опыт - того не стоит. Но я имею право так говорить, потому что пережил этот опыт, получил его.
Разум, в этом случае, помогает уворачиваться, выматывать, ну...и...уметь зашивать раны - тоже. Подбор лекарств - важен не меньше, чем умение уклоняться от ударов.
Я уверен, что это лучше, чем сидеть за стеклом и смотреть на царапины на этом стекле. Когда-нибудь стекло лопнет и хрустальная колонна зазвенит осколочками по собственному Я, по телу...и будут смертельные раны. можно, конечно, набираться ума, познавать так мир, совершать совершенно логические выводы, но от смертельных ранений, в этом случае, ничто не убережёт.


Чёрт возьми, я всё это пишу, потому что у меня в груди таится неимоверной величины боль...Настолько вселенская, что мне СТРАШНО
Я боюсь. Да, у меня тоже есть тот самый нарощенный панцырь. Я его держу в руках. И я держу его перед собой. Держу изо всех сил, потому что заебался его держать...мне так больно, что руки трясутся...И эта боль - изнутри...мне никто не причинил боль...я устал находиться в самом себе, я устал бояться самого себя...я хочу наружу, я хочу идти вперёд, ничего не боясь, я хочу любить ничего не боясь и ни за кого не боясь...Я с трудом сейчас заставляю поднимать свои ноги, чтобы шагнуть на следующую ступень...мне неимоверно страшно и больно. Почему я не могу использовать появившуюся возможность идти вперёд? Да. Я иду наугад. Мои глаза не завязаны, не закрыты. Но передо мной только тьма, а за спиной ослепительный свет. Если я не повернусь - я всю вечность буду смотреть в эту тьму, открывая крышки гробов. Если я повернусь - я ослепну...
Ослепну ли?...Вот она - дверь в вечность.

@темы: disturbia, Кисо - это не КисО, Сама внезапность, Шрам на шраме, а я сошла с ума, больное место, всё меняется, земное

04:41 

проснулся. накатал.

Я - Кисо ©
Чтобы стать другом нужна вечность...и только по истечении нужного времени, только после решающих событий - можно понять, кто друг, и друг ли ты.
Друзей у меня нет. Друг...Это меньше, чем Фло и Хильда....и, наверное, больше, чем есть для меня Лёша. Я люблю его, он - занял место в моём сердце, чтобы не случилось - ему нужно только дать понять мне, что я нужен - и я сделаю всё, что в моих силах. Я на край света за ним пущусь.
Но он мне - не друг. И дело не в том, что с друзьями не спят. Дело в самом отношениии к человеку. Дело в огне, в воде и в медных трубах. Не тот человек друг, который будет отговаривать тебя, а тот, что пройдёт с тобой через всё, от чего разумный отговорит.
Нет людей в этом мире, которые могли бы достигнуть такого уровня отношений со мной.
Друг...он то же, что и я, но со своими прибабахами...Это одна волна. Это твёрдое плечо рядом. И это вера. Дружба - это друг за друга горой. И дружба - это отсутствие эгоизма.
Я не ставлю дружбу превыше всего. Но это так же важно, как любить.
Фло и Хильде ни через что не нужно проходить. Они - аксиома.
И я не знаю ни одного, кто был бы равен мне.я потому, видно, и занимаюсь поисками источников. Я знаю, что они есть. Не все - прдходящие. И вообще их мало.
вот.

@темы: мой гений, колбаска чая с куском стакана., больное место, а я сошла с ума, Кисо - это не КисО

22:49 

тема дня

Я - Кисо ©
01:14 

пятиминутка кончилась

Я - Кисо ©
17:48 

Я - Кисо ©
какой-то застой...даже нет. это не застой. можно было бы, скажем так...сподвигнуть самого себя на героические поступки, на творчесскую эякуляцию, да так, что бы фонтаном - изо всех щелей! И даже хочется этого! И было бы прекрасне и улыбчиво!
Но вот то состояние, в котором я сейчас нахожусь - это последствие такой попытки. Меня что-то держит. Это что-то - явно не по моей воле и инициативе.
Какого чёрта вообще? Что происходит? что я опять не так делаю? Ведь ситуация повторяется - как прошлой осенью. ((

@музыка: Gregory Lemarchal - Je Suis En Vie

@темы: Шрам на шраме, больное место

13:43 

Я - Кисо ©
С горлом твориться какая-то фигня, видимо врач не прогадала с ангиной...Таблетки ещё не помогают, а гнойнички уже появляются...Хз, что до понедельника - буду полоскать рот.
Больно есть и глотать.
И петь.

@темы: Шрам на шраме, больное место

13:22 

вчера

Я - Кисо ©
39,5.
*бедные мои сосуды*

@музыка: Bloc Party (только что открыл для себя)

@настроение: *убиться об стену*

@темы: больное место

20:15 

Я - Кисо ©
Кругом все ноют. Все плачут. Жалуются. Зацикливаются. Заводят себя в тупик.
И все до пизды принципиальные.
Молодцы - продолжайте дальше.

Что ж такое-то...Что за осень такая...

@темы: больное место, земное

16:53 

Я - Кисо ©
Я должен как бэ по сути сейчас разбираться с учёбой, номер себе придумывать, а я, твайумать, разболелся...не к месту и не ко времени.
А ещё на поэзию меня потянуло.
скоро самостоятельные работы по речи - нужно собрать самые любимые произведения.
И выступить.

Благо с этим проблем пока нет. Проблема только со временем - осталось чуть-чуть )
Хотя благо, я знаю почти все стихи наизусть. осталось только разобрать смыслово. о_О а вот это - пиздец.

Планы на ближайшие выходные:

- постричься
- речь
- мастерство
- движак
- увидеть пару друзей.

Хотя хз что и как. может я с температурой валяться буду....
*конечно не буду. валяться не буду )))*

@темы: Сама внезапность, больное место, театральное

URL
21:19 

Я - Кисо ©
Ну, конечно оно наступит - это завтра. С завтрашнего дня мы все - я в том чиле - абсолютно оффициально будем учиться в полную силу - насколько только можем.
Короче - "добро пожаловать в дурдом" - вот что начнётся.

Приезжает ОНО - всё моё, которое я и видеть не хочу - МОЙ ХУДРУК.
Бля.
*сижу, пишу расшифровки*

Через час-полтора надо будет хоть один спектакль посмотреть "Мнимый больной", раз уж не читал. Прочитаю позже.
Хотя уже надо чуть ли не наизусть его знать.

Но ладно. С этим обойдёмся. Диме Маркову будет не в лом - ему в кукольной театре делать не фиг - вот пусть и объясняет, как опытный АРТИСТ.


А ещё хочу кучу всего тёплого, нежного, дорброго солнечного написать про ЛУ...Я всё хочу-хочу..Слова подбираю КАК это написать - нельзя же писать такие вещи с бухты барахты )
Она, правда, пусяша =Ъ
*хотя иногда выносит мозг*

@темы: театральное, тёплое, всё меняется, больное место

URL
03:02 

Луна сегодня полная.

Я - Кисо ©
"21:55
Поезд. Через час - Нежный. В последнее время меня тянет уйти в себя. Перебор информации, ктр. нужно усвоить.

Элек много спрашивал меня о Лёше. Я не стал скрывать информацию о нём. Это было бы лишним и не нужным.

Пусть знает.

Мне стало так спокойно с ним говорить...будто прошлое в один момент прояснилось где-то внутри меня и я простил его.
Эль: У тебя глаза посветлели.
Я: В смысле?
Эль: Ну вот ты приехал такой угрюмый мрачный, (думаю: ну ещё бы - там - в Воронеже - Муркин, а я - ЗДЕСЬ), а сейчас посветлел.
Я: (думаю про себя: этому городу сегодня везёт) *улыбаюсь*

Спустя некоторое время я понял, что рад ему.

Пока ехали в метро, захотелось есть и он меня вытащил кормить.
*ну не сам же я себя - при Элеке - на муркинские деньги буду себя кормить, в самом деле!*
Мы выходим из метро, а там - МУ-МУ =)) То самое МУ-МУ, в которое мы зашли, когда я первый раз приехал в Москву.
*Если это был коварный план Элека по захвату Кисо, то он удался. Наполовину. Захвата как не было, так и не предвидется =)*

Вспомнились первые дни в Москве.
Тогда она меня встретила очень радушно. Как и сейчас, в принципе. За долгое время, по словам Элека, в Москве первый раз выглянуло солнце и стало жарко.
Тогда был снег. Теплый и пушистый.
Был рядом тогда и Дима.
Я об этом могу совершенно спокойно говорить. Прошло 1,5 года. Только сейчас я спокойно говорю о том, что тогда было связано неразрывной цепью.
Но тогда было здорово. Это правда =)
Я безудержно носился по Москве, як угорелый. И я был рад Москве.
И меня тогда мучал вопрос:
кто он - этот Элек, ктр. я возненавидел с первой секунды?
Я сделал тогда несколько фотографий, ктр. до сих пор всплывают в моей памяти. Одна из них была - его. Я долго в неё всматривался.
И через 2 месяца был по уши влюблён в него.
Ах...ностальгия =))

Потом мне удалось его полюбить. Взаимно или нет - сейчас - это другой вопрос. Тогда это было - безответно.
Во мне жива ещё эта любовь. Но она уже другая. Она чистая. Искренняя. И она - есть, да. Это не бурлящие юношеские крови.
Как бы то ни было - это всё, что есть у меня к нему.
Чувства.
Мои собственные и ничьи больше. Кристально чистые.
Испытывать эти чувства - моё право. Другое дело - отношения.

Их нет. И быть не может.

Я его простил.
Дима исчез из моей жизни.
Москву я ненавижу.
Появилась Наталика (которой я был сегодня безумно рад).
___________________

Что-то ещё я хотел сказать.
Ах, да. =)
Луна сегодня полная."

@темы: я считаю до двух, диалоги, всё меняется, больное место, i'm never alone

11:40 

И да, пока ещё здесь....

Я - Кисо ©
.....
Никто не думал об испытании климатического оружия США? ))

*надо вечерком надыбать инфу*

@темы: земное, больное место

20:00 

NEOпубликованное.

Я - Кисо ©
***
Ты же всё прекрасно знаешь
и всё равно молчишь.
Я, может, прижавшись к тебе, закричу,
не молчи - покричи со мной!

Как в сказке про темноту,
гдеграница рассвета
Я.
Возьми мои кисти,
возьми мою руку,
Моя нагота - для тебя.

Небеса не свести
двумя белыми
по канату
над хлопковой пропастью.
На нём мы не будем первыми,
но нас на нём двое.

дата - ?

дальше-больше

©AL (по старинке Alex Life)

Авторство - моё и ничьё больше. Из разных циклов и сборников. Многое сырое и не законченное, но исправлять я что-то и дополнять не собираюсь. По крайней мере - в этой жизни.
Первая часть - обгоревешее и высохшее.
Вторая - это просто вторая. Никакая.
Своим единственным последним достижением считаю последнее стихо.

Просто порой на губах пляшут строки из многого того, что я написал.
Несколько поднадоело.

@темы: disturbia, больное место, текста

22:35 

Что думаю я.

Я - Кисо ©
Да. Разные. Просто пиздец какие разные. Все люди разные. И поэтому все - одинокие.
У меня с тобой напополам одно - глобальное одиночество.
У тебя со мной - тоже, но ты слишком сильно печёшься о нём, да-да, о нём - и ни о чём другом.
Ты боишься поделить его со мной. А оно мне нужно. Потому что я - снова - один.
Один на один с самим собой.
И стоит мне чуть взбрыкнуться (а это ведь я) - ты пятишься назад.
Мне будет очень трудно разрушить что-либо в твоей жизни - даже, если захочу -, потому что я вижу в тебе скалу. Огромную и нерушимую. Мне нечего в тебе разрушать и мне это не нужно. Мне иногда нужно подойти к ней и опереться.
И я не натягивал тебе на шею поводок, хотя ты и ведёшь себя, как зверь на длинном поводе - стоит только отпустить повод на метр длиннее - ты растерзаешь хозяина.
Я слишком дорого ценю твою свободу.©
Тогда чего ты боишься...
Ты боишься самого себя. Боишься себя обмануть. Ты боишься, что снова поверил в кого-то, отдал кусок своей души...
...а он оказался не тот. Он снова оказался не таким, каким ты его себе представлял.
И когда ты так думаешь - ты - всё разрушаешь. Это не ОН, это ТЫ - не уверен в себе.
От того ты очень многое торопишь - изменения в одну секунду происходят только у одноклеточных.
И я это очень хорошо понимаю. Поэтому ничего тебе не говорю, даже когда злюсь, переживаю, не сплю ночами....
Потому что верю в тебя.
Верю не только в себя, но и в тебя.
Я тебе говорил, что из двоих в паре чаще всего только один будет пытаться всё сохранить - сделать сложнейшее.
У меня в жизни не было по-другому. И так будет всегда.
Потому что я - верю.
Потому что люблю.
Не просто как чмафки-лафки...А я действительно тебя полюбил.
И мои любовь и вера не ограничены ни временем, ни пространством, ни количеством встреч.
Я готов видеться и раз в год, если так сложатся обстоятельства. И я готов сделать что угодно, чтобы быть как можно ближе к тебе.

А теперь попытайся себе представить человека, который всё свою жизнь - естественный ход вещей - должен посвятить совершенствованию во имя другого человека.
Мне не 40. Не 35, не 30. Не 27 и даже не 25. ((
Мне 21.
Всё, что у меня есть - это редкий дар - счастье: любовь, вера, надежда...ну, ещё говорят и талант.
У меня нет накаченных плеч, бедер, ягодиц, груди и привлекательного торса. От яркой внешности у меня есть рост, пластика, искренность и огромное количество энергии, чтобы поделиться счастьем. До кучи я пипец противоречив, закомплексован. Чтобы достичь того, что ты хочешь - нужны годы. А достичь мне придётся всего, чего у меня нет.
Я могу ускорить этот процесс. Я могу посвятить этому всё своё время. Я очень многое могу. И это не просто слова. И тебе придётся поверить.
А теперь представь, во что я превращусь, если оно так будет. Красивое, ухоженное, подкаченное, абсолютно бестолковое, безвольное, чмо, которое прикольно было бы пару-тройку раз трахнуть.
Ты первый уйдёшь от такого человека.
*даже трахать не станешь ((((*
А я к тому времени зациклюсь на себе. И всё пойдёт к чёрту.
Всему есть своё время. Я буду делать всё, что от меня требуется. Я буду стараться учиться этому.

И я уже научился терпимости ) Научился в общении с тобой и я безумно благодарен тебе.
Жду и от тебя того же. Догоняй! ))
Никто не говорил, что всё будет просто. Часто мы оба будем спотыкаться, пачкаться...царапаться...Но - главное - быть рядом.

Любовь - это не значит идти по одной дороге. Любовь - это значит смотреть в одну сторону.

@темы: мой гений, больное место, i'm never alone, disturbia

21:30 

Я - Кисо ©
02:24 

Я - Кисо ©
я немного ещё обдумаю то, о чём ты говорил.
По приезду мы поговорим.
Я пришёл вроде к некороым выводам.

Мой беспокойный муркин ))))

@темы: больное место, мой гений, тёплое

17:00 

от 17.07.2010. "Про любовь".

Я - Кисо ©
"До меня дошло, в чём же я всё-таки тороплю события в отношениях. Я опускаю тот момент, что сердце человека ещё пустует, а я уже пускаюсь в свои бытовые желания.
Сердце в шоке ))) Не нужно его дёргать.
Всё только начинается.

* к вопросу о шрамах на сердце.
Человек ставит их на своём и на чужом сердце в тот момент, когда хочется привязаться и привязать. Срастаться кожей - не стоит, потом очень больно друг от друга отделяться. Мы же не братья и сестры. Мы разные люди.
Основа "крепости" (хм...как интересно..."Крепость"!) отношений не в этом. Неторопливость ведёт к тщательности и старательности.

*Про Элека писать не буду - вагон трясётся. Но писать есть чего. XD*"©

@темы: Шрам на шраме, больное место, мой гений

23:00 

Я - Кисо ©
я не хочу всего, что происходит вокруг...мне страшно...Кругом разрушение и деградация. Под боком...совсем рядом.
Не хочу!
Не буду!
Держаться!
Держаться своей стороны во что бы то ни стало.
И пытаться всё поменять. Я знаю, что могу.

@темы: disturbia, больное место

17:28 

Я - Кисо ©
Никому нельзя верить.
Никому нельзя доверять.
И на кого нельзя надеяться.
Всегда нужно делать все самому.
Надеяться только на себя.
Верить только себе.

Пошли всё в задницу. Я за........
замучился я уже.
Мне больше всех - НЕ НУЖНО.

Страдаете - страдайте. Слёзы льёте - ЛЕЙТЕ на здоровье!
Срываетесь на мне - да срывайте, чёрт бы вас всех побрал!
Я чертовски обижен на всех. Я чертовски на всех зол.
Мне больше ни от кого ничего не надо.


ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!

С этим девизом, мои наимилейшие, я и буду жить дальше )

@темы: disturbia, Шрам на шраме, а я сошла с ума, больное место, я считаю до двух

главная