WHAT'S YOUR PROBLEM?!

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шрам на шраме (список заголовков)
02:50 

Греческие колонны. Могильщик.

Я - Кисо ©
Я знаю, отчего люди боятся. Я знаю, отчего люди становятся прямыми, сложными, твёрдыми, чёрствыми или костными. В тот же список - особо принципиальных и считающих себя сильными и нерушимыми, как безумной красоты греческие колонны... Потому что жизнь бьёт больно за любые мельчайшие проявления нашей нежной души. И особо жизнь никого не жалует. А душе хочется тепла, нежности, заботы - туда же - силы, защиты...Она же - обнажённая. Без лишних наростов, щитов, панцирей и прочее. Она же...как цветок...
Но есть люди, наделённые силой духа. И сила духа - совсем не значит следование правилам, принципам...стойкость, твёрдость, нерушимость...Это не защита - это западня. Познав единожды спокойствие, расслабление, защитившись лишь тем, что сотворила человеческая фантазия - зачастую - особо не обогащённая - понимаешь, что...

- Да! Этого-то и не хватало! Зачем я буду тратиться, пихать свои чувства, желания, эмоции кому-то под нос, если от этого я получаю только боль? Я лучше выстрою сложную систему защиты и сяду у себя в мягкое кресло *которого, в общем-то...и нет - фантазия*, где нет никого кроме меня, закрою все двери, буду сидеть один, но буду спокоен, защищён и не буду особо переживать...а другие...ну что другие? Вот они - маленькие кусочки, слои...я их буду перебирать, вспоминать и буду счастлив, что у меня были хотя бы минуты жизни, когда я ненадолго выглядывал из своего мирка, чтобы хотя бы глазком подглядеть...как там?

Только мирок этот - это и есть тюрьма, могила. И открывается не дверь, а крышка гроба, ещё не заколоченная кем-то наглухо.
Душу нельзя замуровывать...Нельзя завязывать ей глаза. Нельзя вешать на неё груз разума. Да, разум - это единственная защита. Но в меру: Повинуясь инстинкту самосохранения - животному, естесственному инстинкту - разум не должен оказаться камнем, тянущим ко дну или заставляющим стоять на месте.
Душа должна видеть.
Душа должна лететь/плыть/идти и тыды...
Душа обязана чувствовать, желать, получать, отдавать - такова её природа.

Сила духа - это способность к заживлению и восстановлению, к самопожертвованию и прощению, способность отдавать, отпускать, верить, надеяться, любить - как дружески, так и полюбовно, способность делать шаг вперёд, не боясь огрести по полной, быть израненным, побитым и прочее...*как не огрести - это уже дело ума и разума*. Но при этом не нужно забывать и о себе. Ведь душа дана - человеческому Я. Я - делает каждого человека уникальным - задача Я - сохранить душу. Но НЕ - "схоронить".

Я не боюсь царапин, ран, шрамов, укусов, яда, желчи...и прочего. я не могу сказать, что мне не бывает больно. мне больно всегда - и каждый раз - как в первый. Это НЕ нормально - я никогда к этому не привыкну. Но я научился зализывать раны, зашивать их...По мне лучше - рана на себе, чем на щите или на КОЛОННЕ, броне и...на прочих атрибутах защиты - по меньшей мере я имею возможность знать как больно бывает. Не с рассказов кого-то, а на собственном опыте. Другим я могу после этого смело говорить, что такой-то и такой опыт - того не стоит. Но я имею право так говорить, потому что пережил этот опыт, получил его.
Разум, в этом случае, помогает уворачиваться, выматывать, ну...и...уметь зашивать раны - тоже. Подбор лекарств - важен не меньше, чем умение уклоняться от ударов.
Я уверен, что это лучше, чем сидеть за стеклом и смотреть на царапины на этом стекле. Когда-нибудь стекло лопнет и хрустальная колонна зазвенит осколочками по собственному Я, по телу...и будут смертельные раны. можно, конечно, набираться ума, познавать так мир, совершать совершенно логические выводы, но от смертельных ранений, в этом случае, ничто не убережёт.


Чёрт возьми, я всё это пишу, потому что у меня в груди таится неимоверной величины боль...Настолько вселенская, что мне СТРАШНО
Я боюсь. Да, у меня тоже есть тот самый нарощенный панцырь. Я его держу в руках. И я держу его перед собой. Держу изо всех сил, потому что заебался его держать...мне так больно, что руки трясутся...И эта боль - изнутри...мне никто не причинил боль...я устал находиться в самом себе, я устал бояться самого себя...я хочу наружу, я хочу идти вперёд, ничего не боясь, я хочу любить ничего не боясь и ни за кого не боясь...Я с трудом сейчас заставляю поднимать свои ноги, чтобы шагнуть на следующую ступень...мне неимоверно страшно и больно. Почему я не могу использовать появившуюся возможность идти вперёд? Да. Я иду наугад. Мои глаза не завязаны, не закрыты. Но передо мной только тьма, а за спиной ослепительный свет. Если я не повернусь - я всю вечность буду смотреть в эту тьму, открывая крышки гробов. Если я повернусь - я ослепну...
Ослепну ли?...Вот она - дверь в вечность.

@темы: disturbia, Кисо - это не КисО, Сама внезапность, Шрам на шраме, а я сошла с ума, больное место, всё меняется, земное

22:27 

Личка.

Я - Кисо ©
Не хотел этого делать, но в голове засела переписка. надо просто выложить и забыть об этом.
О тех, кого никогда не связать. О заполнивших - каждый - свой - кусочек - в моей жизни.
Я ни в едином слове не хочу чувствовать себя героем. Ни единого звука, ни единого штриха нет об этом. Я просто хотел, чтобы за почти два года нашего многострадального общения - он знал. чтобы знал ВСЁ.

Эль:
"... волшебство ведь не черная дыра - отдача все вложения перекрывает. Может и правильно - так отдаваться делу верному. А мне нигде утонуть не светит точно (разве что в дилетантизме), на цыпочках скольжу по миру я, едва травинки задевая. С каждого цветка по нектаринке. Но этот ад пчелиный - разве ж он лучше забвения?

Раньше мне казалось (осторожничаю), что ты своими ангелами пренебрегаешь и надменно смотришь покосившись на все их старания и вытекающие из этого отношения страдания. Но это ни сколько не очерняет твой образ. А силы еще можно черпать из того факта, что ты сам для кого-то ангелом являешься - а это уже привилегированный режим туннелирования сквозь все невзгоды и прочие неприятности.

*оставил б хоть одну занозку, раз сучок зажал*"

Я:
"Нельзя всё время расчитывать на отдачу - чаще всего - её нет, Элек. Ты просто отдаёшь всё, что можешь отдать и должен получать от этого удовольствие ) Благо, я получаю.
Только, как правило, люди не вечны, и всё, что мы можем отдать - кончается.
Как и мы. )

Ад пчелиный? Не лучше Воденникова, это уж точно ) Не надо в нём забываться, Элек )
И вообще, ты лукаааавишь ) Даже я вижу, что ты однажды уже в чём-то утонул. Мне только не понятно в чём ))

Неее, Эль, я не ангел. И быть им никогда не хотел бы. Я живу в Аду (у меня даже инициалы - "В АД"), а тут ангелам места нет, может я когда-то исправлюсь, но, если честно, - не сильно тянет. )
Ну, а что, теперь не кажется? )))

*хватит осторожничать )*
**все мои сучки в открытом доступе - см выше -"хватит осторожничать"**"

Эль:
"Рассчитывать вообще вредно для психики) Странно, ты будешь намного моложе меня, а уже собрался кончаться? Откуда такие мысли? Доканала череда неудач? Отдать-то человек не так много может - в репертуаре средств отдачи у него только мышцы значатся, а на входе пять чувств стоят. Значит внутренний мир как минимум в пять раз богаче того, что мы можем вернуть внешнему.

Шуркин, я до сих пор еще не всплыл) И бывает трудно порой, невыносимо, но я сам себе вырыл могилу, хотя другого пути тогда и не знал. А все ведь гормоны. Но твои белые крылья над стальной толщей воды манят куда ввысь сильнее мракобесия никому не нужных чувств. И это, конечно, спасает, причем от того самого забвения. Видишь, роли не выбирают, ангел и все тут. Остается принять за честь.

Не осторожничать я не могу. Преисполненный уважения, восхищения и привязанности, боюсь поднять глаза и увидеть (не дай Боже), что я как-то на тебя повлиял."

Я:
"А я и не расчитываю...Я требую. ))
Не надо мне говорить ничего про возраст..Я успел убедиться, что он тут и вообще - совсем не при чём. кто-то кончается раньше, кто-то позже. и каждому - своё время.
В мире - существует гармнония, которой ты всё так не можешь достигнуть. Сколько ты отдаёшь внутреннего внешнему, столько и он тебе отдаст. Главное - благодарить - мир не терпит обид, тут же чморить начинает.
теперь представь сколько всего каждый человек лишь набором мышц и пяти чувств (как минимум). по-моему это прекрасно )

Дурак ты, Элек.
Тебе, однажды, придётся взглянуть и увидеть. Я не знаю, что с тобой будет...))
Неужели ты думаешь, что всё в этом мире просто так и ты тут ролей никаких не играешь? если это так, то ты лжёшь. И я отвешу тебе первую пощёчину.
Никакие оправдания я не принимаю и наглухо затыкаю уши ладонями, чтобы не слышать этого бреда. ...Уважение, восхищение, привязанность...какой у всего этого смысл, если ты хочешь остаться никем для человека? Если ты не знаешь, кем ты для человека являешься - для меня, для Сони, Сефа, Жеки, Наташи, прочих людей....То эта ложь ещё большая. И я отвешу тебе вторую пощечину.
Ты не хочешь лезть в мою жизнь?
Третья пощёчина.
не хочешь знать? тебе всё равно?!
я бы тебя уничтожил, если это так.

Какие, к чёрту, гормоны, Эль?
Ты предоставил себе привилегию снять с себя ответвственность - положив всё на гормоны? Эль, это не ошибки молодости, это ЖИЗНЬ. Ты - любим. Пойми это.
Почему ты сам себя лишаешь счастья? Хорошо. Сам над собой и я измываться горазд. При чём тут окружающие? Тебе столько раз была предоставлена возможность любить и быть любимым - поселить в своей огромной зияющей дыре в груди - кусок счастья. Я ума не приложу, почему ты этого боишься...Я знаю, насколько ты одинок. Но ты боишься лишаться этого одиночества, ты боишься его делить с кем-то, но ты боишься и быть один. Ты всегда всего боишься. Всё бы ничего, если бы это приносило боль только тебе.
Что из этого ты так старательно не хочешь замечать? на что из этого ты закрываешь глаза?
Да ни на что. И всё ты видишь.

Я тебе пишу всё это, только потому, что ты мне не безразличен. Я испытавю к тебе ту любовь, которая просто есть...Тёплая, нежная, благоговейная, она вечна, бесконечна, незыблема, безбрежна - называй, как захочешь...Мне плевать, что ты будешь с этим делать. Это просто есть - и я это никуда убрать не смогу. Вышесказанный - не написанный - а - именно - сказанный, текст, я позволяю рассматривать, как тебе захочется...Но с моей стороны - я тебе протягиваю руку. хочу, чтобы ты знал...протягивая тебе руку и любя, я тебя презираю."

@темы: я считаю до двух, колбаска чая с куском стакана., а я сошла с ума, Шрам на шраме, Кисо - это не КисО

URL
01:14 

пятиминутка кончилась

Я - Кисо ©
17:48 

Я - Кисо ©
какой-то застой...даже нет. это не застой. можно было бы, скажем так...сподвигнуть самого себя на героические поступки, на творчесскую эякуляцию, да так, что бы фонтаном - изо всех щелей! И даже хочется этого! И было бы прекрасне и улыбчиво!
Но вот то состояние, в котором я сейчас нахожусь - это последствие такой попытки. Меня что-то держит. Это что-то - явно не по моей воле и инициативе.
Какого чёрта вообще? Что происходит? что я опять не так делаю? Ведь ситуация повторяется - как прошлой осенью. ((

@музыка: Gregory Lemarchal - Je Suis En Vie

@темы: Шрам на шраме, больное место

13:43 

Я - Кисо ©
С горлом твориться какая-то фигня, видимо врач не прогадала с ангиной...Таблетки ещё не помогают, а гнойнички уже появляются...Хз, что до понедельника - буду полоскать рот.
Больно есть и глотать.
И петь.

@темы: Шрам на шраме, больное место

17:00 

от 17.07.2010. "Про любовь".

Я - Кисо ©
"До меня дошло, в чём же я всё-таки тороплю события в отношениях. Я опускаю тот момент, что сердце человека ещё пустует, а я уже пускаюсь в свои бытовые желания.
Сердце в шоке ))) Не нужно его дёргать.
Всё только начинается.

* к вопросу о шрамах на сердце.
Человек ставит их на своём и на чужом сердце в тот момент, когда хочется привязаться и привязать. Срастаться кожей - не стоит, потом очень больно друг от друга отделяться. Мы же не братья и сестры. Мы разные люди.
Основа "крепости" (хм...как интересно..."Крепость"!) отношений не в этом. Неторопливость ведёт к тщательности и старательности.

*Про Элека писать не буду - вагон трясётся. Но писать есть чего. XD*"©

@темы: Шрам на шраме, больное место, мой гений

17:28 

Я - Кисо ©
Никому нельзя верить.
Никому нельзя доверять.
И на кого нельзя надеяться.
Всегда нужно делать все самому.
Надеяться только на себя.
Верить только себе.

Пошли всё в задницу. Я за........
замучился я уже.
Мне больше всех - НЕ НУЖНО.

Страдаете - страдайте. Слёзы льёте - ЛЕЙТЕ на здоровье!
Срываетесь на мне - да срывайте, чёрт бы вас всех побрал!
Я чертовски обижен на всех. Я чертовски на всех зол.
Мне больше ни от кого ничего не надо.


ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!

С этим девизом, мои наимилейшие, я и буду жить дальше )

@темы: disturbia, Шрам на шраме, а я сошла с ума, больное место, я считаю до двух

01:48 

Я - Кисо ©
Заснуть не очень получается. Я всё думаю о людях.
Даже в то время, когда мне жизненно необходимо подумать о себе, я думаю о ком-то другом.
В моей жизни реально происходил полный бардак до появления Лёши. Точнее говоря, к его появлению в моей жизни бардак начал потихоньку устаканиваться. По крайней мере мусор я ежедневно выношу, а прибираться мне иногда помогают.
А люди - такие люди. Редко кто за собой уберёт, намусорив.Даже, если ты хочешь оставить корзину счастья (оставить=подарить), то счастье в этой корзине - только твоё и, на самом деле, для тебя или, наверняка, для кого-то другого. а так - это мусор.
Меня всё мучает вопрос, что же такое хотел [?] или пытался [?] оставить Элек, если он продолжал на протяжении всего нашего знакомства поддерживать какие-то отношения?... И что я так старательно *пусть и неосознанно* перешагивал и обходил стороной...пытаясь впихнуть своё....?
Частички заботы, тепла, сказки...- не защитываются: со слабыми он этим добром не делится *я всё ещё помню эти слова*.
Нет, нельзя сказать, что меня этот вопрос прямо мучает...но я периодически задаюсь этим вопросом:
мне интересно понять это, чтобы впредь не допускать такого ни в своей ни в чьей-либо чужой жизни. Мне важно понимать, что я могу оставить? И могу ли я что-то оставить?....
и как поступать, чтобы человеку, желающему поделиться/подарить=оставить чем-либо/что-либо не причинить боль?
То, что не причинить боль всем - это я уже я уяснил.
но ведь можно обойтись минимальными жертвами даже в этом случае....например - оставить это для мазахистов....как вариант )

@темы: Шрам на шраме, больное место

23:26 

Я - Кисо ©
меня окружают совершенно безответственные люди и нелюди.
ни ответственности.
ни уважения.

Достаточно.
Я за свою жизнь натерпелся.
Мне с головой хватило школьных лет на всю оставшуюся жизнь.

@темы: я считаю до двух, Шрам на шраме

14:34 

"Сука, ты, полнейшая" ©

Я - Кисо ©
Даже после произошедшего - я не обижен.
Не расстроен.
Не в смятении - "ах, что же мне делать?"

Прошедшее - есть прошедшее. Каждый поступил так, как посчитал нужным поступить.
Я поступил в соответствие со своими принципами: поступать так, чтобы в первую очередь хорошо было окружающим. Против самого себя. Ибо я не могу снимать с себя ответственность за поступки окружающих при условии, что они савершаются на фоне моих поступков. А за вои поступки - я в ответе.
Для этого я удалил себя из окружения N-ных людей.
Плюс общение с некоторыми людьми приводит меня в диссонанс, доставляет мне боль, нервоз, невроз...вплоть до нервного истощения. я не могу спокойно реагировать ни на Элека, ни на Нталаику, ни на Соню - на каждого - по совершенно разным причинам.
Неприятно, когда руки трясуться, стучат зубы, а слёзы льются реками от перенапряжения, а не от того, что плакать хочется.

Каждый стремится к счастью по-своему.
Я выбрал свой путь. Они - свой. Я - не в ответе за их поступки. И я не хочу быть в ответе за их счастье.
Я желаю им счастья, но их счастье зависит только от них.

Если же "сучья" речь шла о поддержке, которую я отказался оказывать - см выше.

Если же речь шла о наболевшем и о том, что хотелось всё время сказать - женская обида и прочая типичная женская лобуда, то я могу сказать, что я что мог сделать - сделал. А...по прочим возможным вопросам - обращайтесь в прошлое, куда я заглядывать в ближайшее время - не собираюс: всё итак уже высосано из пальца до последней капельки крови.
Кто отказывался меня слушать - ваши проблемы. Когда меня не слушают - я перестаю воздействовать на человека. Если я перестаю воздействовать на человека, то он - никто.

Я сейчас, как и прежде, не собираюсь себя выбелить до основания. Я себя не люблю белить.
Я вообще себя не люблю.
А обеляю я окружающих. Причём - основательно, что ОЧЕНЬ плохо, оказывается. Нужно просто помнить, что все люди - это человеки. Человеки - не могут быть белыми и пушистыми.
И то, что я стараюсь ответствовать - совсем не значит, что я беленький, пушистенький и хорошенький.
Больше того, я даже так не считаю.

И последнее.
Да. Я - Сука. Только с большой буквы, пожалуйста, чтобы хотя бы росту соответствовало. ))

@темы: Шрам на шраме, я считаю до двух

00:57 

от 15.12.09

Я - Кисо ©
"предложение всего в пару слов
я ими кричу в звёзды
с мелким надрывом в каждом обертоне
то дрожь по телу, пронзённому струнами:чрез каждое нервное окончание
сквозь кожу.
Намотай на скрыпку, да затяни потуже.
ОНа заплачет. Вместе с ним.
А я продолжу ехидно улыбаться, обнажая чрево крика и демонический оскал.
Во мне горит Солнце.
Глотай свет."
© АК

@темы: disturbia, Шрам на шраме

22:42 

Такие люди

Я - Кисо ©
00:06 

Я - Кисо ©
Вчера я пережил Ад.
Дважды.
Ночью приснилось нечто совсем несусветное...и когда же мне перестанут сниться кошмары, которым нет конца с самого детства!.....

@темы: disturbia, Шрам на шраме

02:31 

Будьте счастливы в своей жизни.

Я - Кисо ©
(Ему)
Избави меня от своих глаз.
Избави от встречь и разговоров.
Я прошу, не лезь ко мне в жизнь.
Я не хочу тебя слышать.
Я не хочу знать как тебе хорошо/плохо или весело/грустно.
Я не хочу тебя знать.

(Им)
Вы все ни за что не боретесь, друзья...
Вы выработали в себе любовь как привычку от того болеете ею.
Вы выбрали верный путь, но совершаете совершенно не те действия.
Вы идёте ложно. В слепую. В то время, когда кнопка включения света в сантиметре от вашей ладони.

(Ей)
Вам больно? Вы плачете?
Убейтесь на хуй об стену! Размажьте свою кровь по полу, содрогаясь в конвульсиях!
И я прошу - не оставляйте напрасных записок.

(Им)
Мне больно не меньше, если не больше, вашего.
Но мне больно осознанно. Я себя слушаю и слышу. И я вас слышу. И понимаю. Когда надо (и когда не надо) - терплю.
Но вы себя не слушаете и не слышете. Потому это - не взаимно.
Оставьте свои истерики при себе.
Любите - просто. Не требуя. Любите, любя.
А уходя - уходите. Я переживу ваш уход.

(Ей)
Ты святая.
Ты - свет, я говорил тебе это. Бездонная Вселенная, наполненная светом любви, нежности, заботы, доброты.
Я ни в чём никого не виню, кроме себя.
Я осознал всё, что сделал. И я себя простил.

(Им)
Теперь и вы простите меня.

@темы: disturbia, Шрам на шраме

12:29 

Блицкриг - не удался.

Я - Кисо ©
Уничтожить всю Москву в этом году у меня, по всей видимости, не плучится....Ну, понятно, что Москва - это не город, в первую очередь - это определённое количество людей, с которыми я так или иначе общался.
Да. Я маленький и ещё не наигрался. Да.
Да. Поднимать на уши и настраивать против себя - это глупо и совсем не по-взрослому. Да.
А просить прощения у человека, чью счастливую личную жизнь ты разрушил - это ж ВАБЩЕ сверх человеческого понимания.
*при этом обстоятельства, при которых я это якобы совершил - не учитываются - всех волнует далеко не это*
Понятно же - не простит. Более того, будет люто ненавидеть ещё остаток всей своей жизни. Проклинать начнёт ещё. Говорить, что это из-за меня вся его будущая взрослая личная жизнь пойдёт крахом, ибо все наши проблемы - из детства. А Жека - ещё ребёнок, да.
Я как-то странно отращиваю себе крылья. Человек, себя любящий, уважающий, ценящий, над собой издеваться не станет. Что же я?
Я для этого и приехал в Москву.
Да видит Небо - я в последний раз приезжаю в мою Москву.


за окном всё ещё идёт снег. Через 2 часа прибытие подруги. Мы первый раз увидимся в Москве =))))) Развлекалово, блин =)))) Придётся ругаться с ней из-за курения =))))
Вчера до меня не дозвонилось белоснежное создание =( НО зато я открылся человеку. Мне это важно. Мне? =))) Нам =)))
А ещё у меня мигрень страшная. =(( поэтому я не расстраиваюсь, а ЗЛЮСЬ.
Холодно тут. мурк.

@настроение: Средней паршивости

@темы: disturbia, Шрам на шраме, а я сошла с ума, больное место, я считаю до двух

23:29 

Я - Кисо ©
Ну вот...У меня снова разрывается сердце. снова у меня душа скомкалась в маленький комочек...Снова я мечусь и не знаю на какую бы крышу или под какой мост мне себя закинуть. Куда бы себя деть? Куда исчезнуть, чтобы больше не видеть и не слышать???
И рядом - как всегда - никого нет.
Ну...что мне с собой ещё сделать, чтобы успокоиться и отпустить? Я итак, как брошеный щенок, загнан в угол. Нет, это я сам себя загнал...Верно.

Спасите меня, пожалуйста....

@темы: disturbia, Шрам на шраме, больное место

URL
02:17 

Я - Кисо ©
я, конечно, осознавал и понимал всю соль.
но, святые небеса, я же не думал, что всё, придуманное мной окажется правдой!

Это даже смешно.

@темы: Шрам на шраме

00:59 

А с чего всё начиналось...

Я - Кисо ©
Сегодняшним днём меня прошибла ностальгия по былому =) Ну...не совсем былому - в моей голове и в сердце всё, как сейчас прям...всё живёт, всё кипит.
Я решил вечерком прогуляться до любимого местечка - Вечный Огонь. Я там частенько бываю. Болтаю с огоньком. Он мне как друг уже вот уже несколько лет подряд.
Ну да...ну двинутый я на голову. Ну, не с кем мне здесь ещё поговорить открыто! А порой я и сам не хочу.
Вот к чему меня привела ностальгия по тебе, мой дорогой друг.
***Других подробностей пока не буду указывать...может всё не так плохо ещё.***
Да и...как это не смешно, уложили меня "прикладом" в затылок как раз в тот момент, когда я слушал Fleur...Точнее - Войнаровскую Лену - "Daisies"...И вспоминал, что, когда тащил её себе наглым образом с твоего ноута к себе в плеер (вместе с "Комой";), ревел, как когда-то первый раз разревелся в церкви, вспоминая все свои грехи и свой секрет, который я не променял за свою жизнь ни за один из этих грехов...
Мне было страшно и больно. Больно и страшно...(не в церки, конечно, а у ноута).
Вот и теперь мне больно. Только уже не по той причине, конечно..но всё-таки - совпадение прям какое-то =) И не страшно совсем.
Я как в коме - голова кружится...тело ноет....
"....всюду пепел и дым, я не вижу уже ничего..."
Ну...в принципе, ты же хотел, чтобы прекрасное было побито...Хоть и не твоими руками, ну, так чужими.
И вот.
Можешь считать себя отмщённым.

P.S.: Как же вы думаете, что я сделал, поднявшись на ноги, ещё даже не установив равновесия в пространстве? Правильно. Выкурил аж 3 сигареты за один присест. Подряд, то есть...Обидно потому что.

@темы: Шрам на шраме

00:38 

Ненавижу людей....

Я - Кисо ©
И ненавижу себя за то, что люблю их до полусмерти. ДА! Такие вот противоречия!...
А ещё я себя ненавижу за тягу ко всему, что закрыто, спрятано, неизвестно - мне же так хочется сунуть туда нос и понять, в чём же дело?? Что это такое??? И как до него можно добраться???
Особенно - ночью на АВТОЗАВОДЕ.
Да - ОСОБЕННО - НОЧЬЮ!!!
Мой любимый страшный таинственный райончик...Знал же, что отпиздят. Что отпиздят и заберут всё.
На кой чёрт я пошёл искать эти железнодорожные пути? Зачем я пошёл потом искать почивальню трамвайчиков?
Да и место вроде людное..народ туда-сюда ходит. Освещённое место - кругом фонари.
Хряснули по затылку - уже валяюсь. Хвала небесам, что хоть это понял...что асфальт (ага..."может быть умрёт листопад, упадёт на асфальт, как и я";)...и что, когда бьют по затылку со спины - это больнее, чем по морде и в сотни раз обиднее! =((( Всегда боялся, что однажды получу по башке со спины. Получил...
Но это, блять, не всё...Самое гадское, паскудное и противное, это когда бьют ногами, когда ты беспомощен...когда ты валяешься...особенно - по лицу. На это способно только отъявленное падло. Мразь.
Телефон вылетел из рук вперёд. Требовали...естесственно, я сказал, что нет его у меня...Начали бить. Подняли, типа, чтобы по морде, да поддых...Как же =) Когда поднимали, мне удалось немного вывернуться и въебать какому-то мальчёнке в челюсть...ещё кому-то что-то, видимо, сильно повредил ногой...ну, раз закричало и застонало...
Передо мной было два парня: мальчуган, которому я вмазал в челюсть и ещё один верзила, который готов был вот-вот вмазать мне своим...даже не знаю что это...это не кулак - это молот...другого сзади кто-то потащил...видимо, сильно я что-то повредил. И ещё один сзади крикнул, что-то про идущего хачика и шарахнул по башке, от чего меня скрючило. Верзила уранил и пнул в живот.
Ну как мне после этого не любить людей? мм? Они же такие прелестные, прекрасные душой! И почему-то всегда всем настолько чего-то не хватает, что они готовы пойти на преступление...
Да нормальные вроде парни. С виду. Один так вообще красавец. Правда...Это я запомнил. Мою первую влюблённость мне напомнил.
Только вот стайками все ходят. И бьют со спины.
Я порву этот город.
Во что бы то ни стало.



@темы: disturbia, Шрам на шраме, больное место

02:13 

Слёзы

Я - Кисо ©
Как наивно полагать, что мир когда-нибудь станет лучше...
Блять...Никогда не станет.
Только, когда человеческий род вымрет.
Ненавижу этот ебучий, блять, мир!!!!
Если мне однажды предложат его уничтожить, то я соглашусь это сделать и сделаю.
Сначала уничтожу всех, кого люблю....А потом и этот ебучий мир.

Я всю жизнь встречаю людей, которые настолько любят и защищают людей и мир, в котором они живут, что готовы отдать последнее за то, чтобы он стал лучше. Чтобы люди стали лучше. Чтобы было больше света, добра, любви.
Встречая таких людей, я пытаюсь научиться этому. Изо всех сил, поверьте.
Дарить свет. Добро. Любовь.
Чтобы слёзы были не от боли, как у меня в данный момент, а от счастья.
Боль очищает, безусловно. Но ведь можно попытаться сделать всё без боли. Теплота, доброта, любовь - сами по себе - очищающие элементы.

Пусть наивно. Пусть глупо.
Но я верю в это.

@темы: disturbia, Шрам на шраме

главная