WHAT'S YOUR PROBLEM?!

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: disturbia (список заголовков)
02:50 

Греческие колонны. Могильщик.

Я - Кисо ©
Я знаю, отчего люди боятся. Я знаю, отчего люди становятся прямыми, сложными, твёрдыми, чёрствыми или костными. В тот же список - особо принципиальных и считающих себя сильными и нерушимыми, как безумной красоты греческие колонны... Потому что жизнь бьёт больно за любые мельчайшие проявления нашей нежной души. И особо жизнь никого не жалует. А душе хочется тепла, нежности, заботы - туда же - силы, защиты...Она же - обнажённая. Без лишних наростов, щитов, панцирей и прочее. Она же...как цветок...
Но есть люди, наделённые силой духа. И сила духа - совсем не значит следование правилам, принципам...стойкость, твёрдость, нерушимость...Это не защита - это западня. Познав единожды спокойствие, расслабление, защитившись лишь тем, что сотворила человеческая фантазия - зачастую - особо не обогащённая - понимаешь, что...

- Да! Этого-то и не хватало! Зачем я буду тратиться, пихать свои чувства, желания, эмоции кому-то под нос, если от этого я получаю только боль? Я лучше выстрою сложную систему защиты и сяду у себя в мягкое кресло *которого, в общем-то...и нет - фантазия*, где нет никого кроме меня, закрою все двери, буду сидеть один, но буду спокоен, защищён и не буду особо переживать...а другие...ну что другие? Вот они - маленькие кусочки, слои...я их буду перебирать, вспоминать и буду счастлив, что у меня были хотя бы минуты жизни, когда я ненадолго выглядывал из своего мирка, чтобы хотя бы глазком подглядеть...как там?

Только мирок этот - это и есть тюрьма, могила. И открывается не дверь, а крышка гроба, ещё не заколоченная кем-то наглухо.
Душу нельзя замуровывать...Нельзя завязывать ей глаза. Нельзя вешать на неё груз разума. Да, разум - это единственная защита. Но в меру: Повинуясь инстинкту самосохранения - животному, естесственному инстинкту - разум не должен оказаться камнем, тянущим ко дну или заставляющим стоять на месте.
Душа должна видеть.
Душа должна лететь/плыть/идти и тыды...
Душа обязана чувствовать, желать, получать, отдавать - такова её природа.

Сила духа - это способность к заживлению и восстановлению, к самопожертвованию и прощению, способность отдавать, отпускать, верить, надеяться, любить - как дружески, так и полюбовно, способность делать шаг вперёд, не боясь огрести по полной, быть израненным, побитым и прочее...*как не огрести - это уже дело ума и разума*. Но при этом не нужно забывать и о себе. Ведь душа дана - человеческому Я. Я - делает каждого человека уникальным - задача Я - сохранить душу. Но НЕ - "схоронить".

Я не боюсь царапин, ран, шрамов, укусов, яда, желчи...и прочего. я не могу сказать, что мне не бывает больно. мне больно всегда - и каждый раз - как в первый. Это НЕ нормально - я никогда к этому не привыкну. Но я научился зализывать раны, зашивать их...По мне лучше - рана на себе, чем на щите или на КОЛОННЕ, броне и...на прочих атрибутах защиты - по меньшей мере я имею возможность знать как больно бывает. Не с рассказов кого-то, а на собственном опыте. Другим я могу после этого смело говорить, что такой-то и такой опыт - того не стоит. Но я имею право так говорить, потому что пережил этот опыт, получил его.
Разум, в этом случае, помогает уворачиваться, выматывать, ну...и...уметь зашивать раны - тоже. Подбор лекарств - важен не меньше, чем умение уклоняться от ударов.
Я уверен, что это лучше, чем сидеть за стеклом и смотреть на царапины на этом стекле. Когда-нибудь стекло лопнет и хрустальная колонна зазвенит осколочками по собственному Я, по телу...и будут смертельные раны. можно, конечно, набираться ума, познавать так мир, совершать совершенно логические выводы, но от смертельных ранений, в этом случае, ничто не убережёт.


Чёрт возьми, я всё это пишу, потому что у меня в груди таится неимоверной величины боль...Настолько вселенская, что мне СТРАШНО
Я боюсь. Да, у меня тоже есть тот самый нарощенный панцырь. Я его держу в руках. И я держу его перед собой. Держу изо всех сил, потому что заебался его держать...мне так больно, что руки трясутся...И эта боль - изнутри...мне никто не причинил боль...я устал находиться в самом себе, я устал бояться самого себя...я хочу наружу, я хочу идти вперёд, ничего не боясь, я хочу любить ничего не боясь и ни за кого не боясь...Я с трудом сейчас заставляю поднимать свои ноги, чтобы шагнуть на следующую ступень...мне неимоверно страшно и больно. Почему я не могу использовать появившуюся возможность идти вперёд? Да. Я иду наугад. Мои глаза не завязаны, не закрыты. Но передо мной только тьма, а за спиной ослепительный свет. Если я не повернусь - я всю вечность буду смотреть в эту тьму, открывая крышки гробов. Если я повернусь - я ослепну...
Ослепну ли?...Вот она - дверь в вечность.

@темы: disturbia, Кисо - это не КисО, Сама внезапность, Шрам на шраме, а я сошла с ума, больное место, всё меняется, земное

20:24 

Это...вобщем...сказать я хотел, да....

Я - Кисо ©
.....



ЙОПТВАЙУМАТЬ!



no comment's


*спасибо за внимание*

@темы: disturbia, Сама внезапность, колбаска чая с куском стакана.

URL
01:01 

зарядился )

Я - Кисо ©
Не давайте мне на ночь слушать расшифровки - НИКОГДА. Сказки о смерти и покойниках на ночь, вызывают во мне желание пригвоздить. И вроде решил, что пора спать, а сам ищу жертву.
С трудом держу себя в адеквате.
Чёрт...какой же я всё-таки впечатлительный. )

@темы: disturbia, Сама внезапность

01:14 

пятиминутка кончилась

Я - Кисо ©
21:41 

Я - Кисо ©

Осенняя меланхолия переходящая в депрессию...Мне иногда кажется, что я исчерпал всё своё счастье...растратив его хрен знает как...Я не чувствую прилива жизненных сил, я чувствую только, что силы уходят из меня и чем больше и сильнее я хочу за них уцепиться, остановить, тем больше сил из меня уходит.

Может это осень так влияет...даже не знаю на что...

Может ли влиять осень на сознание и осознание?

Не знаю.

 

А ещё всё недолговечно. От этого теряется весь смысл.

Чёрт.


@темы: disturbia, колбаска чая с куском стакана.

URL
13:58 

И вот. С продолжением.

Я - Кисо ©
ну вот я и...Один.
Вася - не в счёт...он..как нечто нематериальное для меня. В тандеме с Олегом - это вообще вынос мозга. мерцающий Вася. ППЦ.

Лу...утонула в осени и, кажется, утонула для меня - в том числе. с тех пор, как я стал смелее в проявлениях самого себя, она отдалилась в другую сторону...Мне кажется, порой, что она выбрала не тот путь. не свой.
ну да ладно. мы - не пересекаемся.

У Хильды своя семейная жизнь. Я знаю, что она, как и Ваня *мне так кажется* - готова мне помочь в трудную минуту, но я не стану к ней обращаться со своими соплями, как и к любому другому. кроме некоторых.
которых - здесь - нет. Хильда мне больше, чем близка. И я ей доверяю. но обратиться не могу.

Мне лишь нужно внимание и присутствие. Чаще я свои проблемы решаю сам, советуясь с самим собой. А у меня внутри такой кавардак, что, кажется, будто проблемы не кончатся никогда. а от внимания и присутствия я не чувствую себя одиноким и проблемы решать становится проще.

Мне здесь даже мозги полоскать некому...(

Я знал, что так будет.
Я знал, что однажды я доиграюсь и жизнь поставит меня на ребро, а не наоборот - я - её. А я так хочу поставить её на ребро, так не хочу зависеть от неё. и от судьбы не хочу. и от смерти не хочу. а вот тут - мы один на один, они все - в одном - и я. и моё потерявшееся Я. И так случилось именно после моих условий, поставленным высшим силам, которые нихуя не хотели сводить меня и моё счастье - с ним, с единственным, с которым я хочу прожить жизнь. Но "я же ВОЖДЬ. Я справлюсь, пошли все нахуй, оставьте меня и мой дар быть счастливым в покое..." - мне решать, с кем его делить, а кому отдавать.пожизнево.

И как ты теперь, Кисо-вождь, справишься с их условиями?
всё моё поемя - это я сам. Один.
Один один один один....
*адын адын, аха*

@темы: disturbia, а я сошла с ума, всё меняется, от Кисо до Недокиска - всего один ШАГ

23:22 

запись которой не хватало

Я - Кисо ©
ПИЗДОС КАКОЙ-ТО

@темы: disturbia, Сама внезапность

00:17 

ЧЁРТ (((((

Я - Кисо ©
Путей сообщить что-то на дальние расстояния всегда было не очень много. Всегда было не очень много качественных путей.
Во все времена и в наше время - тоже не исключение.

Квип решил не допускать моих паролей на чужом компьютере.
Лёша игнорирует телефон. Не мои звонки, а именно сам аппарат.

(((((((((((

@темы: disturbia

20:00 

NEOпубликованное.

Я - Кисо ©
***
Ты же всё прекрасно знаешь
и всё равно молчишь.
Я, может, прижавшись к тебе, закричу,
не молчи - покричи со мной!

Как в сказке про темноту,
гдеграница рассвета
Я.
Возьми мои кисти,
возьми мою руку,
Моя нагота - для тебя.

Небеса не свести
двумя белыми
по канату
над хлопковой пропастью.
На нём мы не будем первыми,
но нас на нём двое.

дата - ?

дальше-больше

©AL (по старинке Alex Life)

Авторство - моё и ничьё больше. Из разных циклов и сборников. Многое сырое и не законченное, но исправлять я что-то и дополнять не собираюсь. По крайней мере - в этой жизни.
Первая часть - обгоревешее и высохшее.
Вторая - это просто вторая. Никакая.
Своим единственным последним достижением считаю последнее стихо.

Просто порой на губах пляшут строки из многого того, что я написал.
Несколько поднадоело.

@темы: disturbia, больное место, текста

02:13 

Я - Кисо ©
Безумно хочется что-то придумать...сочинить, сотворить...
Что-то, что могло бы отвлечь меня до учебного времени.

@темы: disturbia

22:35 

Что думаю я.

Я - Кисо ©
Да. Разные. Просто пиздец какие разные. Все люди разные. И поэтому все - одинокие.
У меня с тобой напополам одно - глобальное одиночество.
У тебя со мной - тоже, но ты слишком сильно печёшься о нём, да-да, о нём - и ни о чём другом.
Ты боишься поделить его со мной. А оно мне нужно. Потому что я - снова - один.
Один на один с самим собой.
И стоит мне чуть взбрыкнуться (а это ведь я) - ты пятишься назад.
Мне будет очень трудно разрушить что-либо в твоей жизни - даже, если захочу -, потому что я вижу в тебе скалу. Огромную и нерушимую. Мне нечего в тебе разрушать и мне это не нужно. Мне иногда нужно подойти к ней и опереться.
И я не натягивал тебе на шею поводок, хотя ты и ведёшь себя, как зверь на длинном поводе - стоит только отпустить повод на метр длиннее - ты растерзаешь хозяина.
Я слишком дорого ценю твою свободу.©
Тогда чего ты боишься...
Ты боишься самого себя. Боишься себя обмануть. Ты боишься, что снова поверил в кого-то, отдал кусок своей души...
...а он оказался не тот. Он снова оказался не таким, каким ты его себе представлял.
И когда ты так думаешь - ты - всё разрушаешь. Это не ОН, это ТЫ - не уверен в себе.
От того ты очень многое торопишь - изменения в одну секунду происходят только у одноклеточных.
И я это очень хорошо понимаю. Поэтому ничего тебе не говорю, даже когда злюсь, переживаю, не сплю ночами....
Потому что верю в тебя.
Верю не только в себя, но и в тебя.
Я тебе говорил, что из двоих в паре чаще всего только один будет пытаться всё сохранить - сделать сложнейшее.
У меня в жизни не было по-другому. И так будет всегда.
Потому что я - верю.
Потому что люблю.
Не просто как чмафки-лафки...А я действительно тебя полюбил.
И мои любовь и вера не ограничены ни временем, ни пространством, ни количеством встреч.
Я готов видеться и раз в год, если так сложатся обстоятельства. И я готов сделать что угодно, чтобы быть как можно ближе к тебе.

А теперь попытайся себе представить человека, который всё свою жизнь - естественный ход вещей - должен посвятить совершенствованию во имя другого человека.
Мне не 40. Не 35, не 30. Не 27 и даже не 25. ((
Мне 21.
Всё, что у меня есть - это редкий дар - счастье: любовь, вера, надежда...ну, ещё говорят и талант.
У меня нет накаченных плеч, бедер, ягодиц, груди и привлекательного торса. От яркой внешности у меня есть рост, пластика, искренность и огромное количество энергии, чтобы поделиться счастьем. До кучи я пипец противоречив, закомплексован. Чтобы достичь того, что ты хочешь - нужны годы. А достичь мне придётся всего, чего у меня нет.
Я могу ускорить этот процесс. Я могу посвятить этому всё своё время. Я очень многое могу. И это не просто слова. И тебе придётся поверить.
А теперь представь, во что я превращусь, если оно так будет. Красивое, ухоженное, подкаченное, абсолютно бестолковое, безвольное, чмо, которое прикольно было бы пару-тройку раз трахнуть.
Ты первый уйдёшь от такого человека.
*даже трахать не станешь ((((*
А я к тому времени зациклюсь на себе. И всё пойдёт к чёрту.
Всему есть своё время. Я буду делать всё, что от меня требуется. Я буду стараться учиться этому.

И я уже научился терпимости ) Научился в общении с тобой и я безумно благодарен тебе.
Жду и от тебя того же. Догоняй! ))
Никто не говорил, что всё будет просто. Часто мы оба будем спотыкаться, пачкаться...царапаться...Но - главное - быть рядом.

Любовь - это не значит идти по одной дороге. Любовь - это значит смотреть в одну сторону.

@темы: мой гений, больное место, i'm never alone, disturbia

11:00 

Я - Кисо ©
Москва - город-монстр.
Здесь мне невыносимо плохо.
Я не хочу здесь больше находиться.
Никогда.

Я их всех люблю. Каждого по-разному, но всех одинаково сильно.
меня многое связывает с этими людьми.
Одно большое, тяжёлое прошлое.
Кто знает, что там - в будущем - будет дальше...А пока...

А пока это прошлое выносит мне мозг и выворачивает наизнанку душу.

А потом - будет потом. (с)

@темы: disturbia, я считаю до двух

23:00 

Я - Кисо ©
я не хочу всего, что происходит вокруг...мне страшно...Кругом разрушение и деградация. Под боком...совсем рядом.
Не хочу!
Не буду!
Держаться!
Держаться своей стороны во что бы то ни стало.
И пытаться всё поменять. Я знаю, что могу.

@темы: disturbia, больное место

17:28 

Я - Кисо ©
Никому нельзя верить.
Никому нельзя доверять.
И на кого нельзя надеяться.
Всегда нужно делать все самому.
Надеяться только на себя.
Верить только себе.

Пошли всё в задницу. Я за........
замучился я уже.
Мне больше всех - НЕ НУЖНО.

Страдаете - страдайте. Слёзы льёте - ЛЕЙТЕ на здоровье!
Срываетесь на мне - да срывайте, чёрт бы вас всех побрал!
Я чертовски обижен на всех. Я чертовски на всех зол.
Мне больше ни от кого ничего не надо.


ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!

С этим девизом, мои наимилейшие, я и буду жить дальше )

@темы: disturbia, Шрам на шраме, а я сошла с ума, больное место, я считаю до двух

22:15 

Устал.

Я - Кисо ©
Вчерашний и сегодняшний дни - вымотали меня ментально очень сильно. Я перегразил себя информацией.
Это не есть гут.
Но есть и положительный момент - объём получаемой информации в короткий промежуток времени у меня сильно увеличился. При желании я могу *как сегодня, например* усвоить максимум информации - перед самим экзаменом. ))
Я обещаю постараться больше так не делать. Хотя это приятно - потом именно эта информация и хранится годами )))


Завтра- РЕЧЬ.
с одной стороны - у меня мондраж. Который продлиться до завтра и завтра он ещё будет длиться до самого вечера.
с другой - я пипецки себя измотал.



Я б с превеликим удовольствием сейчас не просто пообщался со своим счастьем, но обнял бы его, прижал бы к себе...Эх.

а сейчас - речь )


@темы: disturbia, земное, театральное

00:57 

от 15.12.09

Я - Кисо ©
"предложение всего в пару слов
я ими кричу в звёзды
с мелким надрывом в каждом обертоне
то дрожь по телу, пронзённому струнами:чрез каждое нервное окончание
сквозь кожу.
Намотай на скрыпку, да затяни потуже.
ОНа заплачет. Вместе с ним.
А я продолжу ехидно улыбаться, обнажая чрево крика и демонический оскал.
Во мне горит Солнце.
Глотай свет."
© АК

@темы: disturbia, Шрам на шраме

17:55 

22.04.10.

Я - Кисо ©
Немного рассмешила (уже сейчас) собственная запись, написанная в думах. Как раз думал идти или не идти в Jungle. денег особо нет, желания видеть народ вроде тоже. Но сомнения всё же были - я давно не отдыхал. и я давно не общался с хорошими людьми. а тут на фоне новых знакомств мне вроде легче стало и начал выбираться.
Это такая кардиограмма получается, что вот я натягиваю нитку души как струнку и вот чуть-чуть и выкренится всё - всё пойдёт к вершине, как бац !! - чёрта с два. И так на протяжении всей нити.
Я погряз в себе.

22.04.10.
"Ушёл в себя.
надолго.
больно.
сладко.
и не в такт всему,
что вокруг.
я не друг. я не враг.
я - просто - тут.
словно тень
в высоте
где туманное солнце рассекает горизонт
звонким плачем.

не разжимайте рук
и запасите зонт.
©АК

И тут бац !!! - ДОЖДЬ! Прямо в ночь! Прямо по брусчатке Покровской! ))
Я - Ванга. XD

@темы: disturbia, текста, мой гений

17:16 

Ничего НЭ - НЭ ! изменилось.

Я - Кисо ©
Потрястись - потрясся. Причём...прямо от всей своей души.
Я так никогда не танцевал.
Прям вообще никогда.
Первый раз такое...ммм...беспощадное отношение к своему мозгу и телу.
часов 5 подряд я не сходил с танцпола. А потом просто сел и не двигался часа полтора - меня не отпускало ощущение космоса...тела нет, людей нет - сплошные энергетические оболочки...и сам - сгусток энергии.
Что самое интересное - физически-то я устал, но энергия продолжает выделяться сама и в огромных количествах.
Повалявшись на коленях у Лу и Кота, я соскрёб своё существование с картонной картинки окружающего меня мира, и готов был проплясать ещё часа 2 как минимум. Но вот...до меня дошло, что ничего особо не изменилось и я расстроился.
Воть.

Внутри всё так же. Ни психологическое, ни эмоциональное состояние НЭ изменилось.
Я по-прежнему НЭ перевариваю людей. Некоторых настолько, что просто вообще не хочу видеть.
*к нЭлюдям и животным это НЭ относится*

Сегодня, проспавшись чуть-чуть, меня это состояние рассмешило до истерики просто )) Ну такая - самоирония, смех над собой и сложившимися обстоятельствами, сложившейся жизнью )

Просыпаюсь. Смотрю в телефончег - пропущенный звонок.
Думаю - чёрта с два - номер московский. )) Моментально пробежала мысль о том, что ни Элека и ни Наташу (в меньшей степени) я видеть сегодня категорически не хочу. ))) Потом я понимаю, что их номера у меня есть и, наверняка, они должны были отобразиться ))))) Меня это так рассмешило! Ну, то, что я вот так стал относиться к людям, что неприязнь, отчуждение и прочая ненормальная фигня по отношению к конкретным людям вышла на уровень автоматики )))) причём всё же тысячи раз переосмысленно и я пришёл к довольно разумным и мудрым, на мой взгляд, решениям.
И вот поэтому моя реакция мне не нравится. Бессмысленно же.
Но было смешно, да.

Такие вот пироги )))


Лу, Кот и даже ненаглядный Кир *хе-хе-хе* - спасибо вам огромное за эту потрясающую ночь. Потрясающую и в прямом смысле - потряслись мы - офигенно.
А ещё спасибо Рыбе, которая всё-таки умудрилась закинуть мне за шиворот кусок льда )
*за что ей тоже спасибо - ибо этот "кусок льда" был тёплым, в отличие от того, что закинул Эль*

@темы: disturbia, i'm never alone, утро, я считаю до двух

22:42 

Такие люди

Я - Кисо ©
00:06 

Я - Кисо ©
Вчера я пережил Ад.
Дважды.
Ночью приснилось нечто совсем несусветное...и когда же мне перестанут сниться кошмары, которым нет конца с самого детства!.....

@темы: disturbia, Шрам на шраме

главная