Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

WHAT'S YOUR PROBLEM?!

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а я сошла с ума (список заголовков)
13:39 

Я - Кисо ©
Трава с утра - покрыта инеем. Я иду по ней...нет, по нему, по этому самому инею, а он хрустит...мне порой кажется, что это не он, а я - хрущу так. Совершенно естесственно - как будто так было всегда - синево: все эти кристаллики, хрусталики, хрупкие веточки-ниточки-иголочки - это всё так красиво, но жалко и беспомощно...ломается. Под моей же стопой.
Но я бодр и весел. Горяч. Меня морозит, колотит утренним холодком, но это подбадривает ещё более. Ступаю уверенно, глядя под ноги, врезаюсь прохожим - интересно, куда я им всем врезался, во что? - опаздываю на свой маршрут. Вечно опаздываю. Боюсь не успеть.
Всего и не успеешь - ни-ког-да.
Но я же - не я, коли так.

Холодеет.

ПыСы: Подумываю переходить с дайров на ЖЖ.

@темы: Кисо - это не КисО, а я сошла с ума, больное место, всё меняется

14:55 

Утро.

Я - Кисо ©
1. Проснулся утром, обнаружив свои стопы в крови. Можно сказать, что ноги после вчерашнего тренинга фактически лежат на полочке. Я их просто не чувствую.
2. Вокруг меня творится какой-то непонятный мне бред. Самое главное, что причиной этому бреду являюсь Я. Ну...так бывает: разрушение, неистовство, ребячьи слёзы, всё горит и плавится, всё дымится...мммм.... некакая проверка на прочность на уровне высших слоёв. Не только для меня, но и для других...Самое главное, что ничего страшного-то и нет в этом - все живы и будут жить...Вопрос лишь в том, кто что извлечёт из произошедшего. То есть функцию я свою выполняю.
3. Меня всё это касается напрямую. И у меня тоже глобальный пиздец. НО! я сижу тут...и думаю...ЧТО ПРОИЗОШЛО-то вообще???
4. Это четвёртый пункт сегодняшнего утра. И в этом пункте я сообщаю, что сижу дома, пью горячий чай и думаю на тем, как всё это разрулить.

@темы: а я сошла с ума, земное, утро

02:50 

Греческие колонны. Могильщик.

Я - Кисо ©
Я знаю, отчего люди боятся. Я знаю, отчего люди становятся прямыми, сложными, твёрдыми, чёрствыми или костными. В тот же список - особо принципиальных и считающих себя сильными и нерушимыми, как безумной красоты греческие колонны... Потому что жизнь бьёт больно за любые мельчайшие проявления нашей нежной души. И особо жизнь никого не жалует. А душе хочется тепла, нежности, заботы - туда же - силы, защиты...Она же - обнажённая. Без лишних наростов, щитов, панцирей и прочее. Она же...как цветок...
Но есть люди, наделённые силой духа. И сила духа - совсем не значит следование правилам, принципам...стойкость, твёрдость, нерушимость...Это не защита - это западня. Познав единожды спокойствие, расслабление, защитившись лишь тем, что сотворила человеческая фантазия - зачастую - особо не обогащённая - понимаешь, что...

- Да! Этого-то и не хватало! Зачем я буду тратиться, пихать свои чувства, желания, эмоции кому-то под нос, если от этого я получаю только боль? Я лучше выстрою сложную систему защиты и сяду у себя в мягкое кресло *которого, в общем-то...и нет - фантазия*, где нет никого кроме меня, закрою все двери, буду сидеть один, но буду спокоен, защищён и не буду особо переживать...а другие...ну что другие? Вот они - маленькие кусочки, слои...я их буду перебирать, вспоминать и буду счастлив, что у меня были хотя бы минуты жизни, когда я ненадолго выглядывал из своего мирка, чтобы хотя бы глазком подглядеть...как там?

Только мирок этот - это и есть тюрьма, могила. И открывается не дверь, а крышка гроба, ещё не заколоченная кем-то наглухо.
Душу нельзя замуровывать...Нельзя завязывать ей глаза. Нельзя вешать на неё груз разума. Да, разум - это единственная защита. Но в меру: Повинуясь инстинкту самосохранения - животному, естесственному инстинкту - разум не должен оказаться камнем, тянущим ко дну или заставляющим стоять на месте.
Душа должна видеть.
Душа должна лететь/плыть/идти и тыды...
Душа обязана чувствовать, желать, получать, отдавать - такова её природа.

Сила духа - это способность к заживлению и восстановлению, к самопожертвованию и прощению, способность отдавать, отпускать, верить, надеяться, любить - как дружески, так и полюбовно, способность делать шаг вперёд, не боясь огрести по полной, быть израненным, побитым и прочее...*как не огрести - это уже дело ума и разума*. Но при этом не нужно забывать и о себе. Ведь душа дана - человеческому Я. Я - делает каждого человека уникальным - задача Я - сохранить душу. Но НЕ - "схоронить".

Я не боюсь царапин, ран, шрамов, укусов, яда, желчи...и прочего. я не могу сказать, что мне не бывает больно. мне больно всегда - и каждый раз - как в первый. Это НЕ нормально - я никогда к этому не привыкну. Но я научился зализывать раны, зашивать их...По мне лучше - рана на себе, чем на щите или на КОЛОННЕ, броне и...на прочих атрибутах защиты - по меньшей мере я имею возможность знать как больно бывает. Не с рассказов кого-то, а на собственном опыте. Другим я могу после этого смело говорить, что такой-то и такой опыт - того не стоит. Но я имею право так говорить, потому что пережил этот опыт, получил его.
Разум, в этом случае, помогает уворачиваться, выматывать, ну...и...уметь зашивать раны - тоже. Подбор лекарств - важен не меньше, чем умение уклоняться от ударов.
Я уверен, что это лучше, чем сидеть за стеклом и смотреть на царапины на этом стекле. Когда-нибудь стекло лопнет и хрустальная колонна зазвенит осколочками по собственному Я, по телу...и будут смертельные раны. можно, конечно, набираться ума, познавать так мир, совершать совершенно логические выводы, но от смертельных ранений, в этом случае, ничто не убережёт.


Чёрт возьми, я всё это пишу, потому что у меня в груди таится неимоверной величины боль...Настолько вселенская, что мне СТРАШНО
Я боюсь. Да, у меня тоже есть тот самый нарощенный панцырь. Я его держу в руках. И я держу его перед собой. Держу изо всех сил, потому что заебался его держать...мне так больно, что руки трясутся...И эта боль - изнутри...мне никто не причинил боль...я устал находиться в самом себе, я устал бояться самого себя...я хочу наружу, я хочу идти вперёд, ничего не боясь, я хочу любить ничего не боясь и ни за кого не боясь...Я с трудом сейчас заставляю поднимать свои ноги, чтобы шагнуть на следующую ступень...мне неимоверно страшно и больно. Почему я не могу использовать появившуюся возможность идти вперёд? Да. Я иду наугад. Мои глаза не завязаны, не закрыты. Но передо мной только тьма, а за спиной ослепительный свет. Если я не повернусь - я всю вечность буду смотреть в эту тьму, открывая крышки гробов. Если я повернусь - я ослепну...
Ослепну ли?...Вот она - дверь в вечность.

@темы: disturbia, Кисо - это не КисО, Сама внезапность, Шрам на шраме, а я сошла с ума, больное место, всё меняется, земное

00:03 

если б не одному.

Я - Кисо ©
но одному всё же тяжко.

@темы: а я сошла с ума, колбаска чая с куском стакана.

22:27 

Личка.

Я - Кисо ©
Не хотел этого делать, но в голове засела переписка. надо просто выложить и забыть об этом.
О тех, кого никогда не связать. О заполнивших - каждый - свой - кусочек - в моей жизни.
Я ни в едином слове не хочу чувствовать себя героем. Ни единого звука, ни единого штриха нет об этом. Я просто хотел, чтобы за почти два года нашего многострадального общения - он знал. чтобы знал ВСЁ.

Эль:
"... волшебство ведь не черная дыра - отдача все вложения перекрывает. Может и правильно - так отдаваться делу верному. А мне нигде утонуть не светит точно (разве что в дилетантизме), на цыпочках скольжу по миру я, едва травинки задевая. С каждого цветка по нектаринке. Но этот ад пчелиный - разве ж он лучше забвения?

Раньше мне казалось (осторожничаю), что ты своими ангелами пренебрегаешь и надменно смотришь покосившись на все их старания и вытекающие из этого отношения страдания. Но это ни сколько не очерняет твой образ. А силы еще можно черпать из того факта, что ты сам для кого-то ангелом являешься - а это уже привилегированный режим туннелирования сквозь все невзгоды и прочие неприятности.

*оставил б хоть одну занозку, раз сучок зажал*"

Я:
"Нельзя всё время расчитывать на отдачу - чаще всего - её нет, Элек. Ты просто отдаёшь всё, что можешь отдать и должен получать от этого удовольствие ) Благо, я получаю.
Только, как правило, люди не вечны, и всё, что мы можем отдать - кончается.
Как и мы. )

Ад пчелиный? Не лучше Воденникова, это уж точно ) Не надо в нём забываться, Элек )
И вообще, ты лукаааавишь ) Даже я вижу, что ты однажды уже в чём-то утонул. Мне только не понятно в чём ))

Неее, Эль, я не ангел. И быть им никогда не хотел бы. Я живу в Аду (у меня даже инициалы - "В АД"), а тут ангелам места нет, может я когда-то исправлюсь, но, если честно, - не сильно тянет. )
Ну, а что, теперь не кажется? )))

*хватит осторожничать )*
**все мои сучки в открытом доступе - см выше -"хватит осторожничать"**"

Эль:
"Рассчитывать вообще вредно для психики) Странно, ты будешь намного моложе меня, а уже собрался кончаться? Откуда такие мысли? Доканала череда неудач? Отдать-то человек не так много может - в репертуаре средств отдачи у него только мышцы значатся, а на входе пять чувств стоят. Значит внутренний мир как минимум в пять раз богаче того, что мы можем вернуть внешнему.

Шуркин, я до сих пор еще не всплыл) И бывает трудно порой, невыносимо, но я сам себе вырыл могилу, хотя другого пути тогда и не знал. А все ведь гормоны. Но твои белые крылья над стальной толщей воды манят куда ввысь сильнее мракобесия никому не нужных чувств. И это, конечно, спасает, причем от того самого забвения. Видишь, роли не выбирают, ангел и все тут. Остается принять за честь.

Не осторожничать я не могу. Преисполненный уважения, восхищения и привязанности, боюсь поднять глаза и увидеть (не дай Боже), что я как-то на тебя повлиял."

Я:
"А я и не расчитываю...Я требую. ))
Не надо мне говорить ничего про возраст..Я успел убедиться, что он тут и вообще - совсем не при чём. кто-то кончается раньше, кто-то позже. и каждому - своё время.
В мире - существует гармнония, которой ты всё так не можешь достигнуть. Сколько ты отдаёшь внутреннего внешнему, столько и он тебе отдаст. Главное - благодарить - мир не терпит обид, тут же чморить начинает.
теперь представь сколько всего каждый человек лишь набором мышц и пяти чувств (как минимум). по-моему это прекрасно )

Дурак ты, Элек.
Тебе, однажды, придётся взглянуть и увидеть. Я не знаю, что с тобой будет...))
Неужели ты думаешь, что всё в этом мире просто так и ты тут ролей никаких не играешь? если это так, то ты лжёшь. И я отвешу тебе первую пощёчину.
Никакие оправдания я не принимаю и наглухо затыкаю уши ладонями, чтобы не слышать этого бреда. ...Уважение, восхищение, привязанность...какой у всего этого смысл, если ты хочешь остаться никем для человека? Если ты не знаешь, кем ты для человека являешься - для меня, для Сони, Сефа, Жеки, Наташи, прочих людей....То эта ложь ещё большая. И я отвешу тебе вторую пощечину.
Ты не хочешь лезть в мою жизнь?
Третья пощёчина.
не хочешь знать? тебе всё равно?!
я бы тебя уничтожил, если это так.

Какие, к чёрту, гормоны, Эль?
Ты предоставил себе привилегию снять с себя ответвственность - положив всё на гормоны? Эль, это не ошибки молодости, это ЖИЗНЬ. Ты - любим. Пойми это.
Почему ты сам себя лишаешь счастья? Хорошо. Сам над собой и я измываться горазд. При чём тут окружающие? Тебе столько раз была предоставлена возможность любить и быть любимым - поселить в своей огромной зияющей дыре в груди - кусок счастья. Я ума не приложу, почему ты этого боишься...Я знаю, насколько ты одинок. Но ты боишься лишаться этого одиночества, ты боишься его делить с кем-то, но ты боишься и быть один. Ты всегда всего боишься. Всё бы ничего, если бы это приносило боль только тебе.
Что из этого ты так старательно не хочешь замечать? на что из этого ты закрываешь глаза?
Да ни на что. И всё ты видишь.

Я тебе пишу всё это, только потому, что ты мне не безразличен. Я испытавю к тебе ту любовь, которая просто есть...Тёплая, нежная, благоговейная, она вечна, бесконечна, незыблема, безбрежна - называй, как захочешь...Мне плевать, что ты будешь с этим делать. Это просто есть - и я это никуда убрать не смогу. Вышесказанный - не написанный - а - именно - сказанный, текст, я позволяю рассматривать, как тебе захочется...Но с моей стороны - я тебе протягиваю руку. хочу, чтобы ты знал...протягивая тебе руку и любя, я тебя презираю."

@темы: я считаю до двух, колбаска чая с куском стакана., а я сошла с ума, Шрам на шраме, Кисо - это не КисО

URL
04:41 

проснулся. накатал.

Я - Кисо ©
Чтобы стать другом нужна вечность...и только по истечении нужного времени, только после решающих событий - можно понять, кто друг, и друг ли ты.
Друзей у меня нет. Друг...Это меньше, чем Фло и Хильда....и, наверное, больше, чем есть для меня Лёша. Я люблю его, он - занял место в моём сердце, чтобы не случилось - ему нужно только дать понять мне, что я нужен - и я сделаю всё, что в моих силах. Я на край света за ним пущусь.
Но он мне - не друг. И дело не в том, что с друзьями не спят. Дело в самом отношениии к человеку. Дело в огне, в воде и в медных трубах. Не тот человек друг, который будет отговаривать тебя, а тот, что пройдёт с тобой через всё, от чего разумный отговорит.
Нет людей в этом мире, которые могли бы достигнуть такого уровня отношений со мной.
Друг...он то же, что и я, но со своими прибабахами...Это одна волна. Это твёрдое плечо рядом. И это вера. Дружба - это друг за друга горой. И дружба - это отсутствие эгоизма.
Я не ставлю дружбу превыше всего. Но это так же важно, как любить.
Фло и Хильде ни через что не нужно проходить. Они - аксиома.
И я не знаю ни одного, кто был бы равен мне.я потому, видно, и занимаюсь поисками источников. Я знаю, что они есть. Не все - прдходящие. И вообще их мало.
вот.

@темы: мой гений, колбаска чая с куском стакана., больное место, а я сошла с ума, Кисо - это не КисО

01:55 

КисоСет )

Я - Кисо ©
Вот.
По договору, конечно, нельзя...Но мне позволили одну вывесить )



Сегодня был заключён договор с фотографом и организацей, которая рассылает фотографии по всяческим журналам...ну и плюс - сама публикует их в каком-то журнале.
Это мой ПЕРВЫЙ договор на использование материала со мной...о_О Фото-мастер-ломастер говорит, что даже деньги заплатят. Кто знает, как развернётся это в дальнейшем..но бросать это я ни в коем случае не собираюсь. Если я красивый, значит красоту свою можно использовать. И использовать не в корыстных целях - мне плевать сколько за это могу заплатить и кто и что хочет купить - и за какие деньги. Я не собираюсь кидаться в коммерцию и торговлю.
Но я хочу повлиять на людей и на общество...Я хочу, чтобы и в России мужская красота тоже была ценна - в любом её проявлении.
Я не знаю, насколько это трудно, сложно, невыполнимо...Возможно, - это безрассудно и безумно.
Но мне - насрать. =)

И если у меня получится, то только тогда я смогу считать красивым и сам себя. =)

А ещё, если уж я на самом деле красивый, то пусть мир преобразится. =)))
Красоты у нас мало на планете.

@темы: фото, а я сошла с ума, Кисо - это не КисО

01:14 

пятиминутка кончилась

Я - Кисо ©
22:43 

Я - Кисо ©
Затраханный вернулся домой.
7 пар.
СЕМЬ ПАР я мудохался сегодня. Ну как сказать мудохался...Чисто морально - это не выносимо. К тому же, если вы вдруг уснули в три ночи, а вставать вам в 6 утра и даже если вдруг вы не захотели 2,5 часа стоять в пробке и поехали на вторую пару к 11, что ничего не меняет, - добавляет сложности. Плюс ко всему у большинства моих друзей происходит осенний пиздец на фоне моего благополучия.
Бесед. Раздражает невозможность помочь всем, а некоторым - тем паче. Меня не заебало слушать как все страдают. Меня заебало, что я не могу помочь.
Хотя нет, я могу, но...чего мне это будет стоить...Большая часть моей летней энергии ушла на шаманство Фло (ГГ - это какой-то пиздец. выбрала же, блин), на сохранение благополучия в отношениях (моих в том числе), а остатки уходят на сохранение здоровья себя и окружающих в период осеннего обоСрения + шаманю Лу. Мне этого как раз впритык дожить до зимы. А там - каникулы, если работать не буду - восстановлюсь. Коли буду работать...ну....медленно восстанавливаться буду. ))))
всё же есть у меня подпитка от той работы, что я выполняю на учёбе - любимым делом, чёрт возьми, занимаюсь )

Вобщем план на вечер: что-нибудь успеть сделать до того, как план вырубиться исполнится.

@темы: а я сошла с ума, земное, театр, театральное

URL
13:24 

Я - Кисо ©
Сегодня ко второй половине дня, поэтому есть возможность холодным утром понежиться в его объятиях, почувствовать вполне ощутимый и практический реальный его пульс на своей коже - сквозные удар за ударом.
Сегодня он мне снился.

Часто я вижу до боли реальные сны, настолько настоящие, что я чуствую ВСЁ, до мелочей: возбуждение, боль, щекотку, укололся, обжёгся, нервы, секс, яркость цветов, света, тьма, страх, ранения и тд - всё очень реально. Часто я просыпаюсь с последними...воспринятыми мной во сне ощущениями. В том числе и психологическими.
А когда я умираю во сне, то умираю до конца, не просыпаясь.
*ПыСы: однажды меня во сне загрызли огромные полулюди-полуволки (с огромными волчьими челюстями, лапами, хвостами и тд). Я помню всё до мелочёй о том, как они меня грызли, где, что я чувствовал, в каких местах и тд.*

Часто, но реже, чем "реалистичные", мне снятся осознанные сны, в которых я могу делать всё, что мне придёт в голову, в том числе - подчинять себе реальность сна, то есть - сам сон. Это мега круто до тех пор, пока что-то во сне не начинает на меня воздействовать - появляется нечто, что затрудняет мой контроль.

Очень редко (теперь - раньше - почти каждую ночь) меня выкидывает в параллель. Редко, но метко. Загадочные существа, чьи фигуры окутаны чёрной дымкой, идут со мной на контакт и даже спокойно говорят. Теперь. Раньше такого не было. Обычно, когда я их вижу - они исчезают и меня выкидывает обратно.
Просыпаюсь я с убийственными ощущениями. В первые секунды хочется сдохнуть.

Но самый прикол в том, что я ни хрена не могу контролировать всё это происходящее, меня выкидывает спонтанно, осознанными сны становятся только при условии, что у меня возникает желание делать то, что я могу и хочу во сне, а про реалистичные сны я молчу - это вообще совсем неконтролируемо и непредсказуемо.

Но сегодня мне повезло. Мне снился он.

@темы: Кисо - это не КисО, а я сошла с ума

URL
03:01 

Лето кончилось )

Я - Кисо ©
Соскакивает с губ кусочек жаркого лета
Я старался быть нежен с ним
и, может, чуточку - груб
Голова перегрета им
и тело каждое утро
вытягивается в струну
всем своим
космосом - в каждую звёздочку,
которые видишь ты,
которых не вижу я...

на тонких летних покрывалах
солнечный зачик
прячет в ладонях свой нос.
© AL

@темы: i'm never alone, а я сошла с ума, текста, тема: стихи

URL
14:26 

Я - Кисо ©
А вообще это у меня привычка кудесничать, устраивать всякие чудеса, что для меня самого совершенно неожиданно.
О_О
Может оно всё так и происходит? - тогда, когда сам этого не хочешь.

Кстати, шаманство - это не самый лучший способ устраивать чудеса. Для меня.
Я то может и устрою чудо, нашаманив...Пусть даже оно не скоро произойдёт...Но чем дольше оно не происходит, тем больше сил оно у меня отнимает и тем сильнее мне достаётся по голове за использование...кхм...Ну не важно ) Не своих ресурсов ) Своих ресурсов для шаманства у меня мало )) Исполнение ко мне сильно привязано и чем дольше/дальше оно, тем больше отнимает жизненной энергии.
И она ни хрена не пополняется и не возвращается.
Всё это повышает карму, делает тебя добродетельнее, сильнее, великодушнее, благороднее даже, но всё это не приносит мне ничего взамен. Тупая прокачка )
поэтому в шаманстве у меня должна быть личная заинтересованность. Ыыы ) И редко я это делаю.
Ибо равновесие, гармония и всё прочее в этом мире.

И шаманство - это не бубен над костром, с плясками, песнями и танцами, хотя было бы интересно и весело хотя б )))
и, кстати, Илье, когда поломался комп - после танцев с бубном и взываний к небесам, повезло: комп снова заработал ))))

@темы: Кисо - это не КисО, а я сошла с ума

URL
01:01 

Закидоны )

Я - Кисо ©
А ещё у меня новый закидон: теперь все записи будут закрыты от комментирования. ежели возникнут вопросы - в личку, аську, контакт - куда захотите - обсудим, поговорим )) Я разговариваю не часто, мало, но всегда любопытно, с интересном и множеством всяких приятностей. И неприятностей - в том числе )
*Кисо такое Кисо*

Это не надолго. Уляжется-успокоится и отпустит.

За сим - спать.
Ваш АК.

@темы: всё меняется, а я сошла с ума, Кисо - это не КисО

URL
01:33 

Никогда бы не подумал...

Я - Кисо ©
Не вписаться бы в косяк, - не раз приходила мне эта мысль в голову...Больше никогда так много не говорить на ночь с малознакомым чиловеком, сидя на постели в его же квартире...порой смотришь в глаза и будто заклинило - не отведёшь, чёрт возьми. Здесь нет жертв - здесь все хищники. И я - самый безумный из них. Море по колено, блин...я и эти глаза, как море перешёл бы, если бы не слабость перед правдой. Перешёл бы, перешёл бы. Как бы болезненно это не было.
В какой-то степени эта возможность раздражает. Но "омм" - тонны успокоения - хватит ходить по граням зеркал: однажды ты и сам в них запутаешься, Саша. Тебе потерять себя проще, чем другим...В тебе столько граней, что ты и сам сбился со счёта и понять уже не можешь, какое из них - отражает, а какое - ты.
Олег прав был. "Саша потерялся". Это единственное, что заставило ёкнуть вчера Сашино нутро.
Саша запутался. Саша никак не может начать любить себя.
Саша наотражался и наотражал столько себя, что половину себя уже потерял кому-то.
Саша уже не может понять выдумка ли его счатье или нет. Мерцающее счастье.

А дождь всё шёл. Не хотел меня выпускать, испытывая мое безумство. Сколько можно же уже? Я, в конце концов, уже расстроился, что пропустил вечерний разговор в скайпе. А он - ждал звонка. (

А может, просто Саша не выспался. "Не вписаться бы в косяк..." - думаю я, и вспоминаю, с чего началось это размышление.
Засыпаю.

"Я хочу жить с ним" - думал Саша. Подлинный Саша.

@темы: всё меняется, а я сошла с ума, Кисо - это не КисО

13:58 

И вот. С продолжением.

Я - Кисо ©
ну вот я и...Один.
Вася - не в счёт...он..как нечто нематериальное для меня. В тандеме с Олегом - это вообще вынос мозга. мерцающий Вася. ППЦ.

Лу...утонула в осени и, кажется, утонула для меня - в том числе. с тех пор, как я стал смелее в проявлениях самого себя, она отдалилась в другую сторону...Мне кажется, порой, что она выбрала не тот путь. не свой.
ну да ладно. мы - не пересекаемся.

У Хильды своя семейная жизнь. Я знаю, что она, как и Ваня *мне так кажется* - готова мне помочь в трудную минуту, но я не стану к ней обращаться со своими соплями, как и к любому другому. кроме некоторых.
которых - здесь - нет. Хильда мне больше, чем близка. И я ей доверяю. но обратиться не могу.

Мне лишь нужно внимание и присутствие. Чаще я свои проблемы решаю сам, советуясь с самим собой. А у меня внутри такой кавардак, что, кажется, будто проблемы не кончатся никогда. а от внимания и присутствия я не чувствую себя одиноким и проблемы решать становится проще.

Мне здесь даже мозги полоскать некому...(

Я знал, что так будет.
Я знал, что однажды я доиграюсь и жизнь поставит меня на ребро, а не наоборот - я - её. А я так хочу поставить её на ребро, так не хочу зависеть от неё. и от судьбы не хочу. и от смерти не хочу. а вот тут - мы один на один, они все - в одном - и я. и моё потерявшееся Я. И так случилось именно после моих условий, поставленным высшим силам, которые нихуя не хотели сводить меня и моё счастье - с ним, с единственным, с которым я хочу прожить жизнь. Но "я же ВОЖДЬ. Я справлюсь, пошли все нахуй, оставьте меня и мой дар быть счастливым в покое..." - мне решать, с кем его делить, а кому отдавать.пожизнево.

И как ты теперь, Кисо-вождь, справишься с их условиями?
всё моё поемя - это я сам. Один.
Один один один один....
*адын адын, аха*

@темы: disturbia, а я сошла с ума, всё меняется, от Кисо до Недокиска - всего один ШАГ

10:54 

Я - Кисо ©

И вот прошла почти неделя с того момента, когда я ступил ногой на сию святую твердь - Воронежскую. Почему святую?
Все, с чем соприкасается плоть Великого Шамана и Вождя великогого гордого племени высокогорных кисо, - все становится чистым, солнечным - святым, да.
Ох, не забыть мне тех мгновений, когда я увидел Его - встречающего...Весь в белом, сияет, улыбается все тридцатью двумя, аки настоящий ангел. Немного оброс, но так даже лучше. Улыбающиеся глаза. Сонные и счастливые.
И я смотрю на него. Может и не подаю вида, как я привык это делать, но я горел изнутри, созвучно его свету. Скорее всего глаза меня выдали за меня.
Они вообще выдают меня частенько. Мои бесстыдные, испорченные глазёнки. Естесственно, что мне сразу захотелось его поцеловать, прижаться к нему всем телом, придавить его к этой чёртовой остановке на глазах у всех и...
Но я в гостях. Это у себя дома можно вытворять, что всплывёт в голове у безумного Кисо.
Мы в этом плане разные с моим кариеглазым счастьем.
Мы вообще разные.
Я даже приехал во всем черном. Чернее черного, с огненной головой и зелёными глазами. Чем вам не погибель? )))
*у моееей погибели - зелёёёные глазааа*

Кисо. Одно слово.

Я впервые в жизни чувствовал под собой твёрдую землю, когда шёл рядом с ним. Первый раз в жизни я, засыпая, не чувствовал себя одиноким. А просыпаясь, я мог прижаться к плечу любимого человека, уткнуться носом в его шею, прижаться всем телом к его спине.
Я первый раз провожаю его на работу, встречаю с работы, готовлю ему еду....и думаю, твою мать, Саша...в кого ты превращешься?

Но продолжаю готовить. Продолжаю дожидаться и провожать.

Меня это несколько пугает. о_о
какая-то нездоровая тенденция. Его это должно восторгать, ему это должно нравиться...он вообще человек - семейный.
В отличие от меня.
Все семейные дела меня пугают до ощитинения на загривке. Хотя я пониаю, что да...Сашо, ты - самостоятельное Кисо теперича. Ты это доказал не только себе.
Я, надеюсь, что всем.

Я вижу каждый день его расслабленным. Спокойным...И мне приятно, чёрт возьми, укладывать его спать, аки маленького дитя.

Блиииаааа....Это диагноз.

Вобщем...Сегодня за билетами.

@темы: колбаска чая с куском стакана., а я сошла с ума, Кисо - это не КисО, i'm never alone, мой гений

16:27 

Я - Кисо ©
Тест: ЕГИПЕТСКИЙ ГОРОСКОП
БАСТЕТ 14-28 июля, 23–27 сентября, 3-17 октября.
Бастет - богиня любви и плодородия.
Ее изображали в виде женщины с головой кошки или львицы. Она защищала фараонов и человечество.
Божество в обличии кошки дарит своим подопечным очарование, способность тонко чувствовать, понимать ситуацию. Это идеальные жены и матери. Они легко добьются успеха во всех профессиях, которые считают женскими. Из них получаются великолепные учителя, медсестры, флористы и бухгалтеры. Они великолепно вяжут, шьют и вкусно готовят.
Сверхъестественной можно считать их способность успокаивать и снимать стресс. У них удивительное "уютное" биополе, которое согревает всех вокруг.
Характер: вы привыкли обороняться. Бдительность - ваша сильная сторона, но чрезмерная осторожность мешает правильно оценить ситуацию.
Вам нужно преодолеть застенчивость и открыться миру, тогда жизнь покажется намного интереснее и светлее.
Ваш шарм и природное обаяние, а также дипломатия, грация и щедрость привлекают к вам людей.
Проницательность, хорошо развитая интуиция и чувство такта заставляют ваших друзей обращаться к вам за советом. И они не ошибаются, ведь вы всегда найдете нужные слова для каждого.
В любви вы ищете партнера, способного оценить вашу чувственность и эмоциональность.
Своих близких вы окружаете особым вниманием, заботой и безграничной любовью

Пройти тест


*На дать не взять - КИСО XDD*

@темы: земное, а я сошла с ума

15:38 

ТРИ mp3 на сегодняшний день.

Я - Кисо ©
А завис я сегодня над наколдованным Lady Gaga новым альбомчиком )
Довольно странная для меня штука - то, что я качаю Гагу...но даже у неё для меня нашлось несколько сюрпризов.
Альбом сильно отличается от того предыдущего, что я прослушал наличием живых интрументов. В отличие от прослушанного мной предыдущего альбома, который пестрил сексом во всех его проявлениях, альбом "Wonderland" в гамме с агрессивностью и свойственнимы Гаге стёбными нотами показал мне и некую наивно-романтическую сторону певицы.
Гага стала серьёзнее. Выросла ))

1. Lady Gaga - Wonderland


2. Lady Gaga - Speechless


3. Lady Gaga - Optimist

@темы: MP3, а я сошла с ума

18:52 

Я - Кисо ©
Смена дизайна для меня лично - вещь вполне ожидаемая.
В моей жизни всё меняется. Теперь я замечаю, что не только в моей ))
Я знаю, что в этом мире есть человек, который мне больше, чем _не_безраличен_. Благодаря ему я *и мое Я* - обрели новый смысл в жизни. А познать любовь - это моя цель. Я для этого создан. И сейчас я у истока.

*но об этом позже*

Наверное, именно он, стал последней состовляющей в моей жизни в достижении степенности, благости, чистоты, спокойствия...Хотя в последнем - я не уверен *сказал он, ковыряясь зубочисткой в зубах* Но моё внутреннее Я - стремится к этому.

Ещё я, конечно же, уверен, что внутри, снаружи и вообще везде должна быть гармнония. И такую степенность и чистоту мне, как существу агрессивно-огненного скалда, хочется уравновесить соответствующими элементами. Я хочу, чтобы человек, любящий меня, мог взять у меня всё, что ему нужно у меня, для себя, для тех, кто любит его, для тех, кого он любит, да и вообще.
Надеюсь, что актёрская профессия пойдёт скорее на пользу мне нам, чем во вред. но это так - отвлечённо ))

Так что вот - прымайте менэ такэ ))
Ваш АК.



запись создана: 08.08.2010 в 18:45

@темы: всё меняется, мой гений, а я сошла с ума

18:50 

ВИШ-ЛИСТ

Я - Кисо ©
*сисок, возможно, будет пополняться*

1. а) Длинный чёрно-красный средневековый плащ. *не спрашивайте зачем - ОЧЕНЬ НАДО* *сам сошью*
б) Мужской корсет или жилетка.
в) 150 приставных гигов к моему малышу - компьютеру - блок памяти.
г) этому же компиьтеру совсем не помешает второе ядро.

2. ХОРОШИЕ наушники.
3. "Метро 2034", Глуховский.
4. Ещё один месяц в году - между июлем и августом.
5. Пауки и скорпионы - приветствуются в любом виде. )))
6. Энное количество денег - кто сколько сможет дать, которые я могу потратить самостоятельно - НЭ
НЭ привествуется.

7. Мозги.
8. Ум.
9. Талант.
10. ХОРОШАЯ БРИТВА!!!!
11. Работа - неплохо оплачиваемая и позволяющая круглосуточно учиться.
12. Серьги.
12. Фаллоимитатор Лёши. (хотя врят ли это кто-то сможет подарить) не заменим
13. Набор акрила по стеклу и керамике. *хотя бы несколько цветов: жёлтый, зелёный, черный, красный, синий* *надыбано*
14. Стивен Кинг, "Извлечение троих".
запись создана: 07.06.2010 в 18:20

@темы: я считаю до двух, земное, а я сошла с ума

главная